jueves

La vida entre tus dedos...

Y al final como bien sabían ellos, la vida era eso, y la muerte ponía todo en su sitio. Limpiaba la casa y cerraba la puerta para decir, esto has sido.

Y ante el miedo representamos un papel a veces a disgusto , otras con la esperanza de recuperar algo que no sabíamos ni a qué huele, cómo era cuando empezamos, ni que nos impulsaba a seguir adelante, ni por qué…

Donde está lo que nos sujeta a ser felices?
Que alegría pequeña viene a llenar los minutos de hoy?

Y nos quedamos a esperar a la vida, como si la vida fuera otra cosa, sin saber que ese tiempo del futuro, no es más que este. Que este tiempo es lo unico que tenemos rebelde a los limites y las barreras, que somos nuestra piel y nuestro rostro con la huella de los años repetidos.

Sin miedo a estrellarse, al horror, siempre con subidas y bajadas, con buenos y dulces momentos, inundados de oportunidades, de esperanza… descubriendo quien es cada uno en cada paso, dejándose sorprender por lo inesperado, sin dejarse asustar por el cambio, por la imprevisible vida que abre las ventanas como el viento y lo cambia todo.



Agarrados a lo único que tenemos, los minutos, las horas, los días… el proyecto de vivir la posibilidad de cambiar, y seguir caminando, agarrados a la vida con hambre de más, siempre.

Y la muerte? La muerte … ese accidente es lo de menos.

miércoles

No está hecha la miel para la boca del asno.

Para cada cual lo suyo o lo que pueda pretender
(u ocasiones bordadas para ello)
tengo una sensación un tanto amarga,
asqueada o incluso impotente
mientras que los ganadores ganan
entretienen al publico y dan que hablar
nadie pensará que no es un triunfo
cada uno ve lo que hay ante sus ojos.
hubo vencedores o vencidos o jugadores
(u otros que no supieron jugar)

sábado

Sympósion (el banquete o el convite) de Platón.

En él se cuenta la historia de Sócrates invitado a una comida entre amigos, donde cada uno de los participantes relata su visión de qué es el amor, haciendo un elogio del mismo.

Uno de los discursos, el que pronuncia Aristófanes, argumenta que en un principio la tierra estaba habitada por personas esféricas con dos caras, cuatro piernas y cuatro brazos.

Esos seres podían ser hijos del sol y tener dos sexos masculinos, hijos de la tierra y tener dos sexos femeninos, o hijos de la luna y ser hombre por un lado, y mujer por el otro.

Pero según nos cuenta Aristófanes un día Zeus se enojó por la arrogancia de estos seres, y mediante un rayo los partió en dos, quedando eternamente separados de su otra mitad.

El amor, sería el anhelo que nos hace buscar la otra mitad que nos falta, que puede ser del mismo sexo o del contrario dependiendo de si somos hijos de la tierra, del sol, o de la luna.

El Buscaminas me relaja!!! SIN DUDA =)

Creo que … es posible que cada uno seamos en parte lo que mostramos, lo que hacemos, parte en lo que gastamos nuestro tiempo y parte en lo que depositamos nuestros pensamientos (aunque eso no se ve). Las apariencias engañan, pero en cierto modo lo que nos esforzamos en enseñar a los demás es lo que los demás queremos que vean de nosotros, no?

Algún señor viejo de esos que saben mucho dijo en algún momento algo así como: esfuérzate en ser lo que quieras parecer. Y tal vez sea eso lo que se nos olvida a veces!
No hablo de falsear, ni de mentir, ni de querer aparentar algo que no eres en este momento o algo que no sientes en este momento, pero al igual que el secreto te enseña a mirar hacia lo que realmente te da buen rollo y no prestar atención a aquello que te entristezca, tal vez solo debamos esforzarnos en ser eso que queremos ser, es decir, esforzarnos en ser felices incluso cuando haya tormentas, esforzarnos en sonreír incluso sin ganas, y sobretodo tirar, quemar, romper, destrozar, arrancar y destruir todos los vestidos grises que tengamos en el armario.

Si quieres vivir una vida en rosa, tiñe tu casa de rosa, s quieres tener una vida multicolor abrígate con la bandera gay, hagas lo que hagas, da igual lo que sea, solo esfuérzate en ser lo que quieres ser. ¿Feliz? Yo si!

Y MOLA!

Es realmente reconfortante acostarse sabiendo que has hecho una cosa bien, me conformo con una única cosa, me servirá para depositar mis pensamientos en eso y dejar de un lado los platos rotos. Me gusta tener esa ilusión y en el fondo sé que forma parte de mí. Poco a poco va rebrotando ese halo de optimismo que definía a ésta LofMachin (incluso sin ejercer)

Y otra vez, felices pascuas, felices fiestas y feliz navidad… Aburrida me tenéis, población!

Qué bonita es la Navidad, no crees? Si! Por supuesto! La familia se reúne, vuelves a reencontrarte con aquellos a los que has añorado durante todo el año y disfrutar del buen comer, buen beber y millones de risas! (En mi caso no, y en el tuyo???)

Una de estas noches me pondré a escribir algo lúdico e ingenioso, tengo ganas, aunque no sea tampoco esta noche. Sé que con algo de ingenio y humor entrelineado me puedo pasar un buen rato, pero últimamente me cuesta ponerme a “contarme” cosas. No duermo a las horas pertinentes, imagino que debe ser cosa del frío…

Soñando despierta empiezo a coger el sueño y cuando duermo continúa el mismo sueño, lástima que vuelvan a ser pesadillas. Despierto y vuelven las Hipótesis… Hipótesis 1 (H1), Hipótesis 2 (H2) y siempre la Hipótesis cero (H0) que siempre es la que hay que descubrir para saber si el paradigma se confirma o hay que rebatirlo.

Por momentos pensaba que ésta vez… si! Y realmente lo creía, incluso soñaba despierta con la confirmación de esa hipótesis, pero… creo que al final fueron solo ilusiones ópticas. Retomaremos hoy con H9, tal vez ésta sea la adecuada.

Hay miles de cosas que no están a mi alcance, y por fin, me doy cuenta que la felicidad de muchos está únicamente en sus manos.

lunes

La frase del día (ME LA QUEDO!)

ESTAR ENAMORADO

ES

ENCONTRARLE EL NOMBRE JUSTO A LA VIDA

*Princesas*

Imagino, que como todos en algún momento, nos paramos a pensar que buscamos en ese “alguien” especial. Tal vez, yo solo busque alguien que cuando me ponga malilla me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras. Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera. Que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos. Que saque la espada y me defienda de víboras,pirañas y demás bestias.
Alguien que disfrace mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, ni si soy yo la que no me entiendo y la mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí.
Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin tener el impulso de cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez. Que me mire, la mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.. Nerviosismo nervioso…
Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca. Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis tontos celos... Y sobre todo … que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...

Siempre quise ser una princesa...
hasta q descubrí q mientras las princesas duermen...las brujas vuelan.

Así que adiós a la chica que solo leía cuentos de hadas... y bienvenida sea la que en vez de sentarse a contemplar las estrellas, vuela para conseguir una de ellas...

Gracías a todas las personas que fueron causantes de que alguna vez rodase una lágrima por mis mejillas porque a ellos les debo que a día de hoy...sea más fuerte

domingo

Como una espina que acaricia…

Desde hace algunos días me detengo un poco más (más aún si cabe) en algunas letras. Realmente... abrigan.

En las últimas semanas "me dejo" a los demás de formas más profundas de lo que lo hacía ultimamente, y he vuelto a comprobar como en muchos casos recibo regalos valiosos de los demás sin que ellos se percaten del bien que me hacen. Eso siempre me ha gustado.

¡...Y lo bonito que es escuchar la lluvia constante durante largo tiempo...!

Como la lluvia, como la brisa
Sencillo como una sonrisa
Como la tierra donde naciste
Como la búsqueda de amor.

Y el otro dia, sin darme cuenta, terminé hablando de poesía con alguien que de antemano podría estar muy lejos de pararse y detener su atención en algo como pudiera ser el calor de un verso. (Qué facil resulta equivocarse con las primeras apariencias, siempre engañan y siempre nos aferramos a ellas)

Como la eternidad del beso / Como el calor de un abrazo viejo / Como la tarde que te perdiste / Y encontraste el corazón

Al escuchar este párrafo no puedo dejar de detenerme en cada palabra como si me quisieran decir mucho más de lo que dicen... como si pudiera tener un flash con cada una de ellas... puedo ver un beso eterno, sé quien da abrazos viejos con un calor diferente, y de una forma u otra, sé que estoy perdiendome en muchas tardes para encontrarme con él.




Es que no te quiero perder /Yo hice llorar hasta a los ángeles amor /Sé que no es fácil el perdón /Pero si buscas en mis ojos / En lo más profundo /Sólo verás el reflejo de tu rostro.

Y es que no te quiero perder / Seremos lo que quieras /No hay limitación /El horizonte es un balcón /El más allá no queda lejos /Y lo nuestro puede estar mejor.


Tal vez, a pesar de las tormentas, a pesar de cierto pesimismo que ataca mis neuronas en tardes vacias y momentos de ocio prolongados, sigo manteniendo esa llama que me ilumina por dentro. Ya! Ahora ya sé que sólo es cuestion mia!!! Vengaaa... me han dejado encargada de ese fuego, solo tengo que mantener la llama y conseguir que arda lo que siempre he sido. Este 2010 me va a traer mis nuevas y renovadas ganas de vivir y mis nuevasantiguas ilusiones!

Vale la pena que lo intentemos
Es una prueba no tengas miedo
Que se haga corto cualquier adiós
Que la noche dure amor, amor, amor...


Bienvenida seas vida!

lunes

Fracaso??? No lo creo!

FRACASO NO SIGNIFICA FALTA DE CAPACIDAD.
... SIGNIFICA QUE DEBEMOS HACER LAS COSAS DE DISTINTA MANERA.


FRACASO NO SIGNIFICA QUE SOMOS INFERIORES.
... SIGNIFICA QUE NO SOMOS PERFECTOS.


FRACASO NO SIGNIFICA QUE JAMÁS LOGRAREMOS NUESTRAS METAS.
... SIGNIFICA QUE TARDAREMOS UN POQUITO MÁS EN ALCANZARLAS.

jueves

EGOCENTRISMO!!!

EGO! EGO!!

Si, porque yo escribo este blog, porque este blog es mio y porque además yo lo leo. YO YO YO … y porque en el fondo , lo siento, pero escribo para mi. Egocentrismo? Terapia? Puede ser… Llamémoslo como queramos, pero es para mí.

Últimamente estoy algo empecinada en el contenido de los conceptos en si, creo que evidente es mi guerra con la palabrita “desaprender” puesto que creo que hice una entrada solo para ella, pero hoy vamos a ir un poco más allá, con algo mucho más variopinto, incluso divertido y enriquecedor, yo creo…

Hay conceptos que se pueden sustituir por otros casi de una forma plena, otros sin embargo al ser sustituidos o amoldados por otros conceptos similares, pierden algún matiz que le hace plenamente calco de la realidad que quiere plasmar, pero podidamente hay conceptos o creaciones lingüísticas que no pueden ser sustituidos.

El concepto "hijo de puta" no posee en nuestro idioma otros que lo reemplacen. Y no es un insulto a las madres, como suelen afirmar muchos.

Es toda una definición de un estilo y una filosofía de vida deliberadamente elegida. Si bien algunos creen que "mala persona" es un concepto alternativo. Pero no. "Mala persona" es un concepto cargado de subjetividad y creado desde la opinión de las víctimas ocasionales. En cambio, un hijo de puta es una mala persona indiscutible, y es una definición ecuánime. No es simplemente alguien que se comporta como mala persona.

Ser mala persona es una parte ínfima de su elegido estilo de relacionarse con los demás y de considerar al mundo de los afectos. La diferencia es visible: cualquiera puede ser considerado como mala persona por actitudes juzgadas por terceros. Pero en estos casos existe la posibilidad de error y reparación. Un hijo de puta no desea jamás la reparación, pues ser hijo de puta es su esencia.

Una supuesta mala persona puede llegar a considerar la posibilidad de dejar de serlo. Pero un hijo de puta ni siquiera evalúa esa posibilidad. Ha elegido serlo hasta su muerte.

Y repito esta idea: "ha elegido" ser un hijo de puta. Es su responsabilidad. Muchos de ellos hasta sienten placer y una sensación de "poder" al ser señalados como tales. Se jactan de su "hijoputez".
Podría caer en la simplificación de suponer que hijo de puta se nace.

Sin embargo opto por seguir respetando aquella esperanzadora creación natural de los bebés incorruptos. De este modo, hijo de puta deja de ser un adjetivo para pasar a considerarse toda una definición humana.

viernes

Cerrando puertas para... abrir otras?



Dicen que siempre que se cierra una puerta, otra se abre.

Aún no veo donde está la siguiente puerta, pero espero encontrarla abierta cuando me acerque a ella, porque realmente estoy cansada de ir cerrando puertas detrás de mi.

Bueno pues hoy es... algo asi como 27 de noviembre de este 2009, que está siendo movidito de cojones! (por si alguna vez futura protesto de no tener vida social, por favor, recordadme que a veces solo trae quebraderos de cabeza) ... ahora si, disminuyendo mi vida social a golpes agigantados.

Ammerland... Jacob de Haan, por qué será que no puedo detenerla hasta que no termina??

No sé... es una noche rara, y como tantas otras, termino tarde mi jornada. Me pesa la cabeza, me lloran los ojos frente al monitor, y aún asi permanecen imperpérritos mi café y mi cigarro, consumiendose en el cenicero.

Me cuesta. Me cuesta mucho escribir.

Me duele. Me duele mucho hacer daño a quienes me quieren.

Pero es JODIDAMENTE gracioso saber que en el fondo haces lo correcto cuando ves como alguien a quien quieres sufre por tu culpa, es JODIDAMENTE curioso ver como deseas curar el daño que haces. (Curar el daño que uno mismo está haciendo...¿¿??)

Paradojas de la vida, pero creedme cuando os digo que un fuego a medio arder no calienta, que una lágrima que no se desprende del ojo no alivia, que una caricia sin sentirse no desprende amor.

Y poco a poco veo como ese gris entra más dentro de mi, pero curiosamente empiezo a pensar que tengo en mis manos todo lo necesario para pararlo, para que cese de crecer, para teñirlo de todos esos colores que puedo encontrar fuera de mi.

Necesito tiempo. No me voy a atosigar ni me voy a agobiar con prisas por detener los daños, no necesito sentirme bien en una fecha concreta, simplemente necesito arreglar todo lo que he estropeado en mi, porque sino... sino... sino no tendré nada para ofrecer.

Día importante el de hoy, noche tremenda la de ayer y mes complicado este Noviembre.
Tal vez, lo mejor que pueda hacer ahora sea dormir...


miércoles

Noches de insomnio...






Bienvenidos (again) a una maravillosa noche de insomnio!!!! SI, SI, como oís! Una de esas magníficas noches en las que no dejas de fumar y ver páginas absurdas de internet donde puedes aprender y (des)aprender... cualquier cosa!

(curioso el termino "desaprender" no le encuentro su lógica, pero venía muy bien a la frase)

El caso es que, entre click y click, video, canción, pagina, blog y demás menesteres me he encontrado con esto, cuestion que no podía dejar de plasmar porque la verdad... me ha hecho despertarme un poco mas! (manda webos!)

Y el caso es que un señor, mejor no decir su nombre, ha inventado una bonita taza... si si, una taza algo peculiar. TIENE FORMA DE WATER!!!

Si te tomas un café aún, pero como bebas Red Bull de esta taza vas a tener que beberte luego un vaso de agua para tirar de la cadena.

Cuesta 11 euros, y no estaría mal que el depósito del agua de este retrete sirviera para poder colocar infusiones o los terrones de azúcar del café.

Yo que soy muy apañá, os dejo el enlace y una bonita foto, para que veaís que maravillas fabrica la gente... (nota al margen, enlazando he encontrado auriculares con forma de water o incluso unos aparatejos con la misma forma para lavar la ropa... curiosisades del mundo)

Bueno os dejo la foto y una canción que no viene a cuento con la entrada, pero da igual, la entrada tampoco viene a cuento con el blog, asique apechugais!!

lunes

La frase del dia

Soy poco de pasarme por aqui, la verdad... Entro publico entrada y no suelo recrearme en volver sobre lo escrito, la verdad es que debe ser algo asi como el efecto de verse en el espejo tras una larga noche de borrachera...

Pero hoy, revisando los gadget y dando de comer a esos simpaticos pececitos que tengo aquí al lado, he visto al final de todo este rollo, el chiste del dia y la frase célebre.

Sobre el chiste del dia, nada que comentar, son igual de malos (o capaces de superarse a ellos mismos) pero, la frase la repetiré porque estoy segura de que mañana será otra y no quiero que se me pase por alto:

"Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa."

(Es lo que se dice un... "esa me la apunto")

Hasta otro rato con mas ganas

SIEMPRE ME GUSTÓ ESTE CUENTO...






Pablo, con el rostro abatido de pensar, se reúne con su amiga Laura en un bar a tomar un café. Deprimido, descargó en ella sus angustias... que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación!...

Todo parecía estar mal en su vida. Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 50 EUR y le dijo: ¿Quieres este billete?

Pablo, un poco confundido al principio, le contestó:
Claro, Laura... son 50 EUR, ¿quién no los querría? Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola.
Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle:

Y ahora, ¿lo quieres también?
Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 EUR.
Claro que lo cogeré si me lo das.

Laura desdobló el arrugado billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado. ¿Lo sigues queriendo?

Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de 50 EUR, y mientras no lo rompas, conserva su valor...

Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido...

Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado. Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar con palabra alguna, mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.

Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:

Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete nuevo de 50 EUR para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite.

Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.

Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta...

¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?

Claro que no basta con el mero propósito...
Se requiere acción y existen muchos caminos.

NADIE!!!!

Empezaron los problemas
se enganchó a la pena
se aferró a la soledad.
Ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansadas de pelear.

Olvidándose de todo
busca de algún modo
encontrar su libertad.
El cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca densansa en paz.

Y tu dignidad se ha quedado esperando a que vuelvas!!

[b]Que nadie calle tu verdad
Que nadie te ahogue el corazón
Que nadie te haga más llorar.
...Hundiéndote en silencio..
Que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
Que vuelvan tus ganas de vivir[/b]


En el tunel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminará.
Amarrado su destino
va sin ser testigo
de su lento caminar

Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compás.
La laegria traicionera
le cierra la puerta
no se sienta en su sofá...

Y tu dignidad... se ha quedado esperando a que vuelvas!

[b]Que nadie calle tu verdad
Que nadie te ahogue el corazón
Que nadie te haga más llorar...
Hundiéndote en silencio
Que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir.[/b]

[b]Que nadie calle tu verdad..
Que nadie te ahogue el corazón...
Que nadie te haga más llorar...
Hundiendote en silencio
Que nadie te obligue a morir...
Cortando tus alas al volar
Que vuelvan tus ganas de vivir!![/b]



viernes

Intentando volver a escribir algo...

Hace tiempo que no me planto delante de un folio en blanco. Quizás me deba una disculpa, pero realmente no tengo ganas de disculparme ante mi misma. (Igual es que he gastado las reservas de disculpas entregándoselas a los demás…)

La persona que empezó este blog, supuestamente sigo siendo yo, pero el cambio ha sido tan radical, que ahora me cuesta reflexionar o volcarme en dar sentido a unas líneas; aquello de… “decir algo en las líneas y decir mucho más entre las líneas”.

Igual es que nos hacemos mayores, pensamos que un día más no nos va a hacer brotar una arruga, pero pasan los días, las semanas y los meses y aunque nos neguemos en ver esas arrugas que van saliendo, sabemos que los muebles de nuestro coco van cambiando de posición, que los valores se amontonan y consiguen adelantar puestos a codazos, que las prioridades consiguen escalar posiciones y que al final, el resultado, es bastante diferente a lo que había cuando pensábamos que no teníamos arrugas.

(Admito, ahora en toque personal, que me están saliendo unas minúsculas arruguitas a los lados de los ojos, mi madre dice que son por tanto reír… - curiosamente cuando reímos y lloramos se mueven los mismos músculos - )

Sin darme cuenta veo que en ocasiones se me reclama en pequeños núcleos sociales donde antes formaba parte, incluso, no es falsa indulgencia pensar que eran núcleos sociales en los cuales yo podía llegar a ser una pieza importante en algunas situaciones, pero me paro a pensar en lo que es la realidad actual de esa gente y lo que soy yo… Tal vez ya no sea mi sitio, no por no tener mi silla reservada, sino porque yo ya no soy la misma pieza de puzzle y tal vez ya no encaje en ese entramado. Esto me ocurre cuando vuelvo a la pequeña ciudad amurallada…
Pero lo curioso ocurre también cuando esto mismo me ocurre en grupos más cercanos o con los cuales he tenido una larga trayectoria… Qué curioso resulta hablar con aquel abedul que planté hace años!! No puedo evitar pensar que realmente no conozco a esa persona ahora, no sé quien es, lo juro. He convivido 4 años y la relación fue tan intensa y tan personal que pude sentirla una parte mía, pude ver un hilo casi de hermandad, pero ahora a través de una pantalla me da la misma impresión que cuando hablo con un desconocido internauta. Será en parte por no querer indagar, por tener temas censurados, por intuir heridas abiertas en ese árbol carcomido por mis termitas, o por sentir “el hachazo” cada vez más clavado. Me he enfadado conmigo misma mil veces por pensar que realmente no entendía lo que ocurría, pero ahora comprendo que no es falta de entendimiento, simplemente desconocimiento. Si, creo que es eso, que no conozco lo que ahora es, porque es la única argumentación que me queda en pie para poder dar sentido a sus reacciones, hechos y actos. Y ahí es donde creo que todo lo que deposité en aquel árbol, todo el cuidado y el seguimiento para que se convirtiese en un árbol fuerte y robusto, no se ha desarrollado plenamente. Ni el arbol es quien era ni quien lo plantó es la misma persona. Simplemente dos personas nuevas y desconocidas.
Si, el árbol tiene toda su libertad para utilizar sus recursos como crea conveniente (tal vez sea el mayor de los logros aunque no puedo adjudicarme ese triunfo, es cosa de la naturaleza) .. pero nunca se muerde la mano que te da de comer, no? … Injusticia, incomprensión, heridas, rabia… ya no sirve de nada argumentar con todo esto. Me voy a mantener lejos de todo dolor, de todo daño, haciendo oídos sordos a aquello que duela o aquello que necesite una tirita, porque tal vez esos oídos sordos y esos ojos ciegos consigan convencerme de que en mi no hay heridas. No las hay. No las tengo. No me hace daño, sin más. ¿Cómo pudiste permitir las amenazas? ¿Cómo pudiste jugar con esos sentimientos? ¿Cómo pretendiste hacerme daño sin mirar realmente lo que estabas estropeando? ¿Cómo pensaste que mi pasotismo sería reflejo de que nada me afecta? ¿Cómo olvidaste lo que soy ,disfrazándote de “mala” para conseguir que yo sufriese y volviese herida a tus cuidados, creías que yo reaccionaría así ? … y JODIDAMENTE, lo peor y mejor de todo esto, es que no surge en mi el rencon, ni la venganza, ni el odio, no los tengo. No me he dejado llevar por las provocaciones ni por las tentativas a saltar en todo esto, y no lo voy a hacer. Esto es mucho más facil de llevar para mi porque me limito a dejarte actuar, a dejarte que ahora seas tu la que sigas moviendo fichas, una tras otra, y una tras otra, y una tras otra (otra vez)… mientras… yo, escucho, veo y asimilo, tal vez, lo único que puedo hacer es intentar hacerme una idea de lo que ahora eres y de lo que he conseguido tras mi marcha (y de lo que has conseguido tras tu marcha.)

Mientras desde tu cristal puedes intuir que esta realidad no es igual para ti, debe ser así. Si lo viésemos igual sería que miramos desde el mismo cristal y ya no es así. (Nota al pie: relación inconmensurable con otra entrada de este blog, “la verdad, la verdad y toda la verdad”…)

Dicen que no se deben mostrar las cartas hasta el final de la partida, y he llegado a un punto en el que se me amontonan tantas que ya no sé donde guardarlas, y viendo que no me servirá de nada voy dejándolas en el cajón del olvido. Pero el hecho de que no lo cuente no significa que no lo sepa… Dirás que no sabes de amenazas, cuando realmente en cierto grado si… (y es que no atáis bien todos los hilos, y a alguna bestia se le escapó algún pequeño detalle…) y dirás que no juegas con sentimientos, cuando juegos tontos de personajes inventados llegan a mi móvil (Espero que Sandra y Nerea se hayan encontrado ya en ese baño)… y dirás que no he demostrado pasotismo cuando realmente me he tenido que morder la lengua y agarrarme a una silla muchas veces, para no explicarte que te estabas equivocando, pero incluso dentro de todo esto, hay algo bueno para ti: te equivocas tu y aprenderás más, igual que en todos mis errores estoy segura de que algo estaré aprendiendo. Solo que ahora aprendemos por separado. (Es como cuando nos quitaban las ruedecillas de atrás en la bici para que nos lanzásemos directamente al suelo al aprender a montar en bici, realmente podría parecer un gesto de maldad “lo haces para que me caiga”, pero sino… nunca montaríamos solos en bici)

Nota al margen: (es distinto que la nota al pie de antes, pero es que aquí no tengo ni tabulaciones ni comentarios al margen, asíque apechugáis con que lo ponga aquí de seguido, hombre ya! ) No es bonito que alguien ajeno me diga cómo tengo que actuar contigo, no es nada bonito… Me han pedido que me disculpe ante ti, me han imperado que no me acerque, que no te vuelva a decir nada, que… uuhhh… uhhhh… muchas órdenes para venir desde una bestia que no merece mis respetos. Lo siento pero fue uno de tus mayores fallos y esas consecuencias las tendré que ir tragando a lo largo del tiempo porque ella sigue y seguirá hasta que consiga un daño (Lo curioso es que no me conoce y por más que me busca no consigue encontrarme.) Aún me sorprendo al recordar que lo primero que me dijiste fue que esa bestia no era buena persona, que no te daba buen rollo, que no la tragabas… lo que son las cosas!

Bueno, actuando en consecuencia y siguiendo tus ritmos, voy pensando que jugando mis cartas me “amoldaré” a lo que me solicitan desde tu juego, y tranquila, que no te volveré a decir nada… uuuh… (Perdón por la ironía) pero simplemente me adapto a las reglas de ese juego que has inventado sin quererlo y que no has podido controlar.

Pasará el tiempo y la distancia la marcaremos tu y yo (como dice la canción) pero puedes estar segura, más que segura, que te deseo todo lo mejor. No guardaré ni el dolor, ni la rabia, ni tus malos deseos. Seguiré pensando que has sido una persona fundamental para mí y que un extraño virus nos atacó a la vez, aunque nuestras formas de afrontarlo fueron muy distintas y yo nunca desee hacerte ningún daño… debe ser que en aquel momento aún seguía manteniendo el respeto.

Mucha suerte!
El castillo se mantendrá en pie y ahora se construirá desde dentro, como los buenos frutos de los mejores árboles.




P.D.- Si puedo pedir una ultima cosa… mi blog sigue siendo anónimo, mantenlo así. Aunque viendo que has compartido muchos de mis secretos, no si se serás capaz de hacer esto, por encima de otras cosas…

Robándole frases al dueño con permiso...





miércoles

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad




El significado de la palabra verdad abarca desde la honestidad, la buena fe y la sinceridad en general, hasta el acuerdo de los conceptos con las cosas, los hechos o la realidad en particular. ESTO LO DICE LA WIKI… ¿no estamos todos de acuerdo, verdad?

Creo que VERDAD, así en versión universal, tajante y a lo grande, solo hay una:
Algún gran pensador hace siglos dijo algo así como que la única verdad posible es que “la verdad existe”… fácil argumentación cuando solo al negar esa frase, en tu misma sentencia estás queriendo demostrar otra verdad, no? Pero todo ello encubre una paradoja. Si la verdad no existe, tampoco la afirmación de que la verdad no existe es verdadera. Si la verdad no existe, no hay afirmaciones universales. Por eso todos en el fondo creemos en la verdad.

Pero al margen de esa gran Verdad, que suena a filosofía intangible, creo que mucho más cercano, nos resulta saber que nosotros mismos tenemos el poder de abrir los ojos ante lo que es nuestra verdad, en mi caso MI VERDAD.

Y esto es tan simple como entender que la Verdad puede ser algo relativo, algo que cambia y varía según de donde o de quién proceda… (El ejemplo fácil podría ser que es verdad que yo “ahora mismo” estoy escribiendo esto en mi ordenador, y choca con otra verdad, que es… que tú ahora mismo estás leyendo esto!) Jeje… si, para mi la primera es cierto, pero la segunda solo una esperanza de que tu lo leas. Para ti, evidentemente la segunda es correcta, estás gastando tu tiempo en leer esto, y parece que yo solo juego contigo a dar vueltas a este tema, cuando para ti, la primera frase no puede ser cierta, porque en este mismo momento ya han pasado muchas horas o algunos días desde que yo escribí esto.

Tan relativa es la verdad, que incluso en casos muy concretos, donde solo podamos hallarnos dos personas, lo que para uno verdad, para otro no lo es tanto.

Tal vez, lo que defiende mi verdad como tal, es mi propia forma de entender mi vida, entenderme a mi y esta particular forma de vivir en acción con el mundo. Tal vez sea eso lo que da cuerpo a mi verdad. Y, en estos momentos, veo, siento y sufro como MI VERDAD choca con otras miles de verdades que me rodean. ¿Cómo es posible que ante lo que los demás defienden como cierto yo no pueda entenderlo así? ¿Cómo es posible que lo que para mi es cierto, evidente y casi lo mas cierto de mi misma, para otros no pueda ser comprendido y sea puesto en tela de juicio? … solo es MI VERDAD, y es la que me hace seguir adelante.

Me fui...

domingo

ALGO PERSONAL

Cosas que transmiten como nadie las "voces negras"... y sin pretensión de hacer clasismo, es que las negratas lo hacen como dios!




Ni necesito que nadie lo entienda, ni quiero que con esfuerzo se consiga... simplemente es asi, y si transmite algo, será que está bien hecho.
El poder de una caricia que no quiere terminar de ser caricia, el carácter de una mano rozando otra piel... Los pétalos de una flor que desaparecen... estas cosas no necesitan explicación.
Junto a imagenes, sensaciones y sentimientos, tal vez... como siempre... vivir para sentir.
Muchas veces queremos expresar impulsos que no conseguimos caracterizar con palabras, aspectos de nuestro interior que no conseguimos calificar con ninguna palabra porque el miedo o la rigidez no consiguen hacer mérito a lo que realmente queremos soltar. Tal vez una duda ante el camino sabiendo que si continuamos nos haremos daño, tal vez una sabia vuelta atrás, o simplemente no dejarnos caer al vacio...

Palabras inconexas? Para mi no...

Y Amelié llora, porque hasta Amelié llora en la busqueda de la felicidad; y por ello no es un signo de flaqueza ni de derrota, tal vez solo un seguir hacia adelante.
No pretendo explicar el video que nadie debe entender, no puedo poner palabras ante lo que realmente no tiene explicacion porque incluso Roberto sabe que ha actuado bien a pesar de no conseguir un triunfo, su vida sigue igual, el dolor y el daño siguen ahí, pero no podía actuar de otra forma... Ahora el colgante es suyo.

Mis árboles se rompen, desaparecen, me dejarán sola esta vez?

lunes

EL PUTO FLORERO!

El Maestro y el guardián se dividían la administración de un monasterio zen. Cierto día, el guardián murió, y fue preciso sustituirlo.

El Maestro reunió a todos los discípulos para escoger quién tendría la honra de trabajar directamente a su lado.

- “Voy a presentarles un problema”, el Maestro, “y aquél que lo resuelva primero, será el nuevo guardián del templo.”

Terminado su corto discurso, colocó un banquito en el centro de la sala. Encima estaba un florero de porcelana carísimo, con una rosa roja que lo decoraba.

- “Éste es el problema”, dijo el Maestro, “resuélvanlo.”

Los discípulos contemplaron perplejos el problema… miraban los diseños sofisticados y raros de la porcelana, la frescura y la elegancia de la flor. ¿Qué representaba aquello? ¿Qué hacer? ¿Cuál sería el enigma?

Pasó el tiempo sin que nadie atinase a hacer nada salvo contemplar el problema, hasta que uno de los discípulos se levantó, miró al maestro y a los alumnos, caminó resolutamente hasta el florero y lo tiró al suelo, destruyéndolo.

- “¡Al fin alguien que lo hizo!”, exclamó el Maestro, “empezaba a dudar de la formación que les hemos dado en todos estos años. Usted es el nuevo guardián.”

Al volver a su lugar el alumno, el Maestro explicó:

- “Yo fui bien claro: dije que ustedes estaban delante de un problema. No importa cuán bello y fascinante sea un problema, tiene que ser eliminado.”

- “Un problema es un problema; puede ser un florero de porcelana muy caro, un lindo amor que ya no tiene sentido, un camino que precisa ser abandonado, aunque insistimos en recorrerlo, porque nos trae comodidad.”

- “Sólo existe una manera de lidiar con un problema: atacándolo de frente.”

Infinito menos dos

- ¿Cuánto es infinito más uno? - preguntó la niña.
- Infinito - respondió la maestra.
- ¿Y cuánto es infinito menos uno?
- Infinito también.
- Pero eso no tiene sentido. Con el resto de números, si sumo algo se hace más grande y si le quito algo, más pequeño - protestó la niña.
- Ya, con los números pequeños y medianos, pasa eso, pero con los que son muy grandes casi no se nota. Infinito es el número más grande de todos, así que no se nota nada cuando sumas algo o restas algo - explicó la maestra.
- Humm, no lo entiendo - la niña miró hacia la izquierda mientras intentó pensarlo de nuevo.
- Es normal que no lo entiendas, no sabes lo que es infinito, pero pronto lo sabrás.


Pasaron 10 años y aquella niña se convirtió en una firme aspirante a matemática. Después de pasarse tardes enteras calculando límites, se embobaba a veces mirando por la ventana y recordaba aquella charla, con los ojos entrecerrados y una sonrisa tranquila.

Pasaron muchos años más y no pasó casi nada. De pronto, se encontró una noche llorando contra la almohada. En la duermevela, tuvo un sueño angustioso en el que volvió a clase con su maestra de la infancia:
- ¿Qué me pasa, por qué lloro?
- Lloras porque todavía no sabes lo que es verdaderamente el infinito.
- Claro que sé lo que es, pero ¿qué tiene que ver eso con mi llanto?
- Solamente hay dos cosas que te inquietan, que te obsesionan y no puedes sacártelas de la cabeza, las dos sabemos cuales son. Tu infinito se convierte en cero si le restamos dos, ¡eso no es un verdadero infinito!
- Humm, no lo entiendo.
- Es normal que no lo entiendas, no sabes que tienes infinita suerte, pero pronto lo sabrás, tenemos toda la noche para presentarte a gente.
A lo largo de la noche, y hasta que quedaron cinco minutos para despertar, fueron pasando muchas personas por su sueño: sus amigos del colegio le sacan la lengua burlonamente; sus padres agitan rápidamente la mano al verla; su hermana hace saludar a su sobrina, que todavía casi ni ve; una amiga le sonríe desde la cama de un hospital; un joven magrebí saluda con vergüenza; una pareja intenta domar a su perro mientras le ofrecen un girasol; un chico levanta la vista de la pantalla de su ordenador para guiñarle un ojo…
La última persona en aparecer fue de nuevo la maestra:
- ¿Sabes cuánto es infinito menos dos? - preguntó la maestra.
- Infinito



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Y YO ME PREGUNTO... ¿Cómo es posible que con la cantidad tan grande de cosas buenas que nos rodean (infinitas), nos podamos sentir tan hundidos cuando restamos una o dos?

...agobiarse por una o dos es no valorar nada más??

martes

Hay veces que dudo sobre mi misma pensando si debo actuar como “debo” o como “siento”, y en esos momentos en los que se produce un doble camino es donde recuerdo que… posiblemente lo que más encandila a mi gente de mí ha sido tradicionalmente que siempre me he mantenido muy apasionada en mi forma de vivir, ya fuese rompiendo alguna norma o alguna forma convencional de actuar, o guiándome por mis sentimientos y mis ganas de obtener mis sueños por el camino más dulce, más gratificante o simplemente… simplemente porque es mi forma de ver la vida, o mejor dicho, es la forma de ver mi vida en pro de mi propio sentir y con el claro convencimiento de que la felicidad en los que me rodean se me contagia y sólo puedo hacer eso, sembrar en los demás para recoger mi propio beneficio. ¿Será muy simple pensar que es egoísmo?

Pero igual estoy equivocada y no es necesario ir siempre contracorriente por querer demostrar que realmente soy distinta a los demás.

Imagino que todos en alguna ocasión nos hemos sentidos en una situación así, de hecho no voy a engañarme y sé que esa dicotomía en la forma de enfrentarse a cada suceso de la vida es real en toda la gente con un mínimo de sentimiento… obviamente en los que tenemos muchas dosis de esos sentimientos el miedo a coger el camino correcto es mayor, puesto que la apuesta también lo es… y lógicamente la recompensa que se obtiene es mucho mas grande, más personal y más trascendental a la hora de conformar mi propia personalidad.

Y la pregunta tal vez sea si debemos vivir a flor de piel sintiendo lo que hacemos con pasión y con la certeza de que realmente lo que sentimos y lo que valoramos va intrínseco en nuestros actos, o por el contrario, debemos vivir bajo las normas, las obligaciones y ciñéndonos a lo que se espera y se desea de nosotros mismos, un camino más fácil puesto que las normas nos vienen dadas, pero seguramente mucho menos gratificante internamente.

Tal vez el saber que se obra bien también da un placer personal al saberse heredero de un buen acto, de algo correcto; pero en el fondo, no puedo dejar de pensar que ese beneficio es menor en mi persona y mayor en los demás, en aquellos que escuchan, en aquellos que esperan y posiblemente en aquellos que sin más, están al otro lado.

Me esforzaré y prometo hacerlo (como lo hago, no sé si bien o si mal, pero es así como consigo que salga) intentaré seguir actuando de forma que no altere los esquemas de los demás, de forma que mi actitud no rompa con convencionalismos o con arquetipos que están presentes, porque en el fondo, solo soy una persona, una estudiante, una compañera, una amiga, una hija y… lo de ser YO posiblemente sea solo para mostrar a unos pocos y en su justa medida…

No sé, no quiero mostrarme radical porque imagino que ciertamente en el fondo no puedo evitar tener momentos en los que no puedo controlar mis sentimientos y en los que obviamente intercalo y mezclo lo que se espera con lo que se me escapa por ser lo mas intimo y personal que llevo dentro y no puedo retener.

domingo

INCREIBLE...

Esta noche he vuelto a quedar con alguien que hacia mucho que no hablaba y la verdad es que me he sorprendido al ver que realmente los grandes cimientos que sujetan la humanidad de una sola persona pueden tambalearse de la mano de un buen café y un cigarrillo.

Como siempre, para no perder las buenas costumbres, frases inconexas que no llevan a ningún sitio, pero que en el fondo seguro que significan. Seguro.

Desde siempre con las mejores intenciones y con los mejores propósitos por y para los demás se ha movido intentando hacer ver a los demás un mundo que lejos de ser ideal, puede ser adaptado y adaptable para proporcionar filones de eso que dicen es lo que todos buscamos. Y aún intentado conseguir siempre algo positivo ha llegado a verse envuelta en tanta mierda que llega un momento en el que ya no sabe ni donde dirigir la mirada para buscar ese punto de luz que siempre hay en algún sitio… ¿Qué hacer cuando me dan todo por perdido? ¿Qué hacer cuando tras dar un paso en todas las direcciones ninguno ha servido de nada? ¿Hay que dejar de ser feliz para conseguir que otra persona deje de llorar? Eso no se puede hacer por múltiples motivos, y ya no solo que sea lo menos coherente que se haya dicho nunca, sino que sigo pensando que… tanto uno como dos también merecen ser feliz, y que en el fondo, no es garantía de que todo mejorase, porque un parche no es la solución y al final el hecho de que uno viviese bajo una coacción supondría la propia infelicidad de dos.

Y como siempre, sigo sin saber redactar y pegada a frases demasiado largas para ser comprensibles. (poco didáctica yo en ocasiones…)

Creo que siempre que hay una guerra, todos pierden, todos. Pero después de un tiempo la gloria queda para los caídos que formaban parte del lado bueno, pero la vida siempre queda para los que consiguen permanecer en pie a pesar de los tiroteos y las balas. Tal vez es eso lo que pretenda, mantenerse en pie… las glorias y alabanzas ya no tienen sentido.

En estos momentos en los que me pido consejo me gustaría contar con la MAESTRA PARA TODO y que me dijese cual es la solución, pero como he dicho antes, las viejas glorias ya no sirven, y para mi ya no están...

Desde mi humilde posición no puedo hacer nada por aconsejar a nadie, nunca fui de dar consejos, aunque mis propias experiencias fuesen guión a seguir para algunos, está más que claro que no han sido una buena técnica.

De hecho últimamente tengo la sensación de que ya poco queda en mi que pueda alimentar almas ajenas, poco queda de aquella que con bolsas de gominolas hablaba de un mundo fantástico donde lo único que había que hacer era abrir los ojos y darse cuenta de que uno o dos, eran afortunados por ser como eran y por tener todo lo que tenían en su interior… Tal vez uno deja de ver las cosas que tiene, o lo que ve no sirve para nada. Tal vez dos, sin uno no sabe vivir, y eso terminará matando a uno, lo sé.

¿Se puede parar al corazón?
¿Se puede parar a la cabeza?


¿Qué hago cuando me están dando a entender que me he equivocado durante años y ahora mi error está haciendo daño a otra persona? ¿Qué hago cuando no puedo obligarme a sentir más que un “te quiero mucho”? ¿Qué hago cuando lo que ofrezco no sirve para nada? … ¿Qué hago?... ¿Qué hago cuando lo que queda en mi ya no lo quieres?

Y si, me jode. Me jode que después de tanto tiempo empiece a ver como empieza a agrietarse este escudo, empiece a ver como ya no soy tan inmune ante el dolor, empiece a sentir que realmente… realmente me están haciendo daño desde fuera y no es una persona, sino un estado…

Perdiendo mis propios principios por intentar ayudarte he conseguido hacerte más daño. (Bien por mi) Perdiendo mis propios derechos por intentar cumplir tus obligaciones he conseguido minimizarte (Bien por mi) Perdiendo mis propias libertades por intentar … no quiero perder mi libertad, lo siento.

Se nos va de las manos… se nos va. Pero creo que he de mantenerme firme porque no está en mi mano el cambio, no está en mi mano encontrar esa solución que todos buscamos, no está en mi mano poder conseguir el cambio. LO SÉ.
Ahora no se ni cuál es mi sitio ni cual debe ser mi posición, intuyo que tengo que estar, pero empiezo a sospechar que para algunos la solución se acercará cuanto más me aleje yo, y eso… también duele.

Puff… me enrollo como las persianas para no decir nada pero mientras, linea tras linea voy soltando tensión… y como siempre, escribir(me) ayuda. Escribirme a mi, porque hacerlo contigo ya no tiene el mismo sentido, ya no tengo esa libertad para poderte decir cualquier cosa sin que sea malinterpretada, y mucho menos, cualquier cosa que sé que te va a doler.

Autoconcepto...
Aceptación…
Autoestima…
Adaptabilidad...
Asimilación…

Adelante…



No excuses