miércoles

Mil estrellas

¿No os ha pasado alguna vez que habéis establecido una relación entre una canción y un estado de ánimo, un sentimiento o un pensamiento??

Y no sé si es la canción la que despierta el estado de ánimo, o es al revés, pero la relación existe, o por lo menos así lo asociamos a veces, no?

Es fácil relación una canción de amor con ese sentimiento, nos viene casi dado de antemano.

También puede ser moderadamente fácil establecer la relación con un estado de ánimo, en el fondo muchas veces las calificamos en esa categoría: es una canción muy triste…

Igual resulta más complicado encontrar la relación de una canción con un pensamiento. Tal vez sea que hay pensamientos que van mucho más allá de concretar un estado de ánimo y un sentimiento generado junto a él.

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(Instrumental)

Alguien fuma en el cajero
y sueña que tiene la televisión prendida.
Qué triste cuando se apaga la vida
durmiendo en la calle.

En un hotel de mil estrellas,
y con mil recuerdos de única compañía,
el mundo está lleno de fantasmas
durmiendo en la calle,
cerca de tu casa.
El mundo está lleno de fantasmas
durmiendo en la calle...


Uno que pateó el tablero,
otro que sueña con las mejores bebidas...
qué triste cuando se apaga la vida
durmiendo en la calle.

En el cielo las estrellas,
y toda la frente adornada con espinas.
La noche está llena de tristeza
durmiendo en la calle,
cerca de mi casa.
La noche está llena de tristeza
durmiendo en la calle...

(Instrumental)



viernes

Algo "pequeñito"




Algo "pequeñito"...
16 de abril, 9:30

(Espero no equivocarme, claro está)

jueves

Esto ya lo he hecho alguna vez, así que no es nuevo

Esta noche no me preguntéis por qué he estado viendo "Los Hombres de Paco"... los "nuevos" hombres de Paco, que nada tienen que ver con aquella serie que empezó hace años.

Y entre escena y escena, colacao y cigarrillo, he visto una escena un tanto intensa (cuestión que no esperaba encontrarme en esta serie) pero buscando, he conseguido el enlace, así que si queréis,la escena dice algo así como esto:

( 1:50)

- Sentada en un parque cuando niños me hice una herida en un brazo con la inicial del chico que me gustaba.

- Eso lo has puesto en el curriculum?

- No, no, que va…

-No?

- Que va! Me acabo de acordar. Me levantaba la postilla todos los días para que me dejase cicatriz y así no olvidarlo nunca. Juraba que era el amor de mi vida.

- Bueno, como todos los críos, no?

- No. Como todo el mundo... Que el primer amor y el último se sientes igual, eso es lo que se tarda en entender…

- Ya… ¿Y cuando te diste cuenta tu?

- Pues cuando dejé de "arrascarme". Llega un día en el que te das cuenta de que en esa pareja sólo quedas tú, y que lo único que te ata a él es esa herida. Y que haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo, sino el dolor de la pérdida.

(3:25)



Los numeritos entre paréntesis indican el momento exacto en el que aparece este dialogo en el siguiente enlace.
http://www.antena3videos.com/video/6947/hombres-de-paco/ultimo-capitulo/capitulo-3-parte-4

Estoy segura que si lo has leído, has tardado mucho menos de ese minutazo y medio...


Esto de parafrasear diálogos, ya lo he hecho alguna vez, así que no es nuevo.

Esto de rascarse las heridas, ya lo he hecho alguna vez, así que no es nuevo.

Y por cierto!!! jajajaja
Hoy un tio me ha metido mano, ya lo he hecho alguna vez, así que no es nuevo!

lunes

Con esperanzas en MARZO

Ahora que nadie nos ve,
ahora que ya nadie nos mira.
Ahora que nos viene bien te contaré mentiras,
No las vayas a creer que ya sabes la rima,
No traiciona quien avisa...

Te prometo que esta vez
Serán palabras mias…
Que bajito y sin querer dirán cosas bonitas
No las vayas a creer que ya sabes la rima,
No traiciona quien avisa.

Si tuviera otra vida que gastar,
Si pudiera vivir siete más
Las perdería por oír esa canción
Que sale de tus labios y me dice cosas de amor.

Ahora que vamos a pie,
despacio y de puntillas
Te daré mi colección de cosas de mentira.
No las vayas a querer que ya sabes la rima,
Que siempre es la misma,
No traiciona quien avisa.

Si tuviera otra vida que gastar,
Si pudiera vivir siete más
Las perdería por oír esa canción
Que sale de tus labios y me dice cosas de amor.

Ahora que nadie nos ve
en esta hora vacía,
Ahora que parece que
"la gente esta dormida"
Te confieso que tal vez se pierdan las mentiras
Ya sabes la rima,
No traiciona quien avisa.

Si tuviera otra vida que gastar,
Si pudiera vivir siete más
Las perdería por oír esa canción
Que sale de tus labios y me dice cosas de amor.

Dar vuelta la página

Jamás quise hacerte daño
Pero asi son las cosas
Alguien salió lastimado
Muchas espinas, pocas rosas

Ahora te pido me dejes ir
Ya no desperdicies lágrimas
El amor no siempre te hace feliz
Ya debes dar vuelta la página

Trataste de ser la mejor
Pero yo no lo pude ver así
Y cuando leiste versos de amor
No parecían dedicados a mi

Nadie pude obligarte a amar
Son solo libres sentimientos
Que así como vienen se van
Y aveces perduran en el tiempo

Sé que algún día lo entenderás
Que te enamorarás otra vez
Y tus sueños de felicidad
En otro hombre los verás nacer

Pero espero recuerdes siempre
Y tengas la completa seguridad
Alguna vez tú robaste mi mente
Y solamente en ti podía pensar

Pero pasó tu tiempo de amarme
Y fuiste matando las esperanzas
De que volvieras a abrazarme
Abrigando cada espacio de mi alma

No vuelvas a cometer ese error
El corazón no sana en un día
El mío estaba lleno de amor
Y era lo más puro que existía

Antes de irme voy a decirte
Ya no derrames más lágrimas
Mi amor por ti ya no existe
Esta vez yo daré vuelta la página

Luis Miguel Cheel

La Pecera de Eva




Creo que ya he comentado en alguna ocasión algo sobre esta serie.

(Dato al margen que hayan dejado de ponerlo en Tele 5 y lo hayan pasado a la 7, pero bueno, no sorprenderemos a nadie si decimos que vemos series on-line)

Me gusta, si...
Recuerdo que hace años tuve un pececito en mi pecera, era sólo uno (vivienda unipeztoral como la de Cachalote) y el mío se llamaba Valentín!


Bueno, que me enrrollo y sólo venía a comentar un par de frases de la serie (he visto el capitulo ahora mismo, y sino se me olvida)
¿Por qué leches doy tantas explicaciones, debe ser pa enrrollarme más, no?) (Bueno, vale ya! Ponlo y listo!) (Ahora encima me estaba acordando de algunos de los grupos a los que me he hecho fan en facebook... si podeís, no empeceís, luego no podeís parar)


Hazte fan! De cosas absurdas, irrisorías y banales, aunque alguna que otra merece verdaderamente la pena: POR EL PLACER DE HABER COINCIDIDO CONTIGO EN ESTA VIDA...


Bueno, a lo que iba, las frases de la pecera!

- " Tiene que ser una putada para ti querer contarle tus cosas a alguien tan importante en tu vida y no poder hacerlo porque no está. Debe ser muy doloroso"...

(...)

- ¿Eso de los amigos se lo ha dicho a usted?
- Si, no habla con nadie más.
- ¿No tiene amigos?
- Ni uno
- Es que no sé como hacerlo...

(...)

- "Perdona, es que a veces no sé cómo reaccionar y hago chistes malos"

viernes

Más despierta que nunca

Srta. Colich...



Y SEGURAMENTE TU NO VEAS ESTO, PERO A MI ME APETECE DECIRLO!

Hay una señorita muy señoreada, con lunares y faralaes
una señorita muy señoreada que pide cleanex y trae café
una señorita muy señoreada, que sin darse cuenta ha sido todo un bastón.

Y sé que no nos vamos a poner "melancolosas" pero algún que otro dia tas ganao un señor abrazo de esos que tiemblan hasta las carnes, pero... ni que decir tiene mujéeeerrrr... !!!

Gracias por tu sicología implicita y tu arranque por sevillanas!

Si mis tazas contasen lo que yo no las digo...

me traigo un café...y se me termina...y que pasa?
pos q me toca levantarme a ponerme otro, y se termina, y que pasa? pos que me toca levantarme a ponerme otro, y se termina, y qué pasa? pos que me toca levantarme a ponerme otro, y se termina, y que pasa? pos que me toca levantarme a ponerme otro, y se termina, y que pasa? pos que me toca levantarme a...
(y asin sucesivamente)

El cura puto! Lo tengo que poner!

Y digo bien: "Cura puto", que no "puto cura", pues dicen los lingüistas que en la gramática, al contrario que en las multiplicaciones matemáticas, el "orden de los factores" sí es pertinente.

Y yendo al meollo, se trata de esto:

http://www.liberal.cl/foros/discussion/4709/cristianismo-bizarro-hoy-el-cura-puto/

Podeís ver el enlace, y el enlace del enlace, es que de todo se puede sacar chicha.

Puto cura que no cura puto.


Ave Maria Purisima, y vaya precios, oiga!
Menos mal que mi "OsoBarcelona" duerme trankilo y nadie lo molesta.
Pasará igual con Popy? Ultimamente le veo más receloso, igual tendría que ir a misa a que el cura le alegrara. Pero por DIOS os prometo, que yo no le doy 50 euros al peluche para que se ponga de rodillas a "orar"

Casas

Serrar una casa por la mitad para acelerar el divorcio es, como explica Millás en su artículo, pactar a la camboyana, pero además implica el primero de los penúltimos actos con los que los seres humanos intentamos acelerar nuestra voluntad de reaccionar, de iniciar un nuevo camino.

Serrar una casa que hemos compartido es serrar la memoria conjunta, o intentarlo. Herirnos para hallar, en el dolor que nos produce, un revulsivo que nos lleve hacia otra dirección, aunque a veces a un destino similar y repetido.

Evidente que haciéndonos un daño posiblemente con su atención y dolor se lleve el dolor anterior y dejemos paso a su olvido para centrarnos en este dolor que ahora mismo nos quiebra el pensamiento.

Yo lo se bien, he serrado una casa en varias ocasiones, miles de recuerdos y una historia que podría desdibujarse como los cimientos de cada casa serrada.

Me temo que lo importante, no es separarse y dejar de ser mitad. Mas bien es perder la mitad de la interpretación que otro hace de la vida y lo que sucede, perder su punto de vista que enriquecía la nuestra, perder una oportunidad para crecer en la extensión del otro.

Este debe ser el motivo por el que, tras serrar una memoria compartida, mas tarde o mas temprano, nos esforzamos en adosar una nueva mitad a la casa que nos quedó en pie. Pero ¿qué ocurriría si fuesemos incapaces de hacerlo? ¿qué ocurriría si nunca más quisieramos adosar una nueva mitad? ¿Qué ocurriría si el pánico de afrontar una historia compartida nos impidiese arriesgarnos?

El ser humano, definitivamente, no esta predispuesto a restar o dividir, sino a sumar. Sumamos mitades, casas serradas, recuerdos aletargados, pero también voluntades nuevas que pretenden no convertirse en heridas ni medias casas del mañana. Evidentemente todos al fin y al cabo siempre terminamos sumando, recuerdos, vivencias, o cajas inservibles en un arcón, y tal vez para muchos estas sumas inhumanas sean las únicas sumas posible.

jueves

Días y días

Hay días tan cansados como hoy.

Hay días que cada pensamiento pesa más que el anterior.

Necesitaría que me lo diesen todo bien explicado:

Explícito
Claro
Nítido...
No tengo fuerzas para pensar más.


Se me han escapado mil datos hoy,
no puedo con todo, solo es eso.


A veces mi cabeza también se queda apartada del mundo
y deja de pensar: en vosotros y en mi.

Solo es un descanso.

El corazón sigue latiendo.

Las horas siguen pasando.

Solo es un descanso.

martes

Frase del dia!

De vez en cuando, pero solo de vez en cuando, en el margen de la izquierda aparece algun chiste o alguna frase que merece la pena... Los chistes son casi todos malísimos, pero la frase de hoy decía esto:

Como lograr confesarte lo que por ti estoy sintiendo,
con este miedo tan tremendo por el cual estoy sufriendo.


Buenas noches!!

una botella de cristal

El video que va aquí no puedo insertarlo directamente, pero vamos... que si quereis verlo, es este!

http://www.youtube.com/watch?v=oIQ0gnvfJ_I&feature=related


Soñé con una gran botella de cristal.

Era una de esas botellas cuadradas, que solo con mirarlas puedes hacerte una idea aproximada de cuánto puede pesar semejante armatoste de cristal... total, que casi mejor ni intentar levantarla de su sitio, porque fijo, fijo que a duras penas podría sostenerla entre mis brazos. Pero no pude contenerme, ya sabeis... la curiosidad me hizo acercarme hacia aquello para ver qué era realmente.

El cristal era transparente, pero no podía ver con exactitud lo que contenía, aunque si es cierto que mi visión no me engañaba y podría incluso describirlo, pero tal vez sea que no podia dar crédito a lo que aquello se asemejaba.

Pero... ¿Cómo?... ¿Cómo pudieron someter algo asi dentro de una botella de cristal? Pude llegar a comprender como algunos artesanos introducian pequeñas figuritas de madera dentro de botellas de cristal, pero... ¿¿aquello?? ¿cómo se puede meter una tormenta dentro de una botella?

Relámpagos, rayos, torrenciales de agua sucediendose en cada minuto, y entre tanto, tras el sendero que marcó un gran nubarrón pude ver asomarse un corazon, vivo, latiente, solo, temblando y latiendo bajo el agua, bajo la tormenta.

¿Te puedes hacer una idea de la imagen?

domingo

En cuántas palabras se termina el atardecer?

Hola!

… Toc! Toc! Se puede?...

Se puede, y se debe (llegar antes)

Sé que llevo mucho sin hablar contigo, que siempre digo que te voy a escribir, que te llamaré un día de estos, y al final, no lo hago. Ves? Van pasando los días, y parece que nada ha cambiado, pero… mírate, seguro que tienes arruguitas nuevas que yo no he visto nacer.

Me gustaría escribir uno de esos “¿Qué tal?” que no parezca de esos de todos los días, sino uno que llevase un guiño y casi te acariciase el hombro para darte ese apoyo incluso antes de que contestases. Siempre te encantó esa sensación cuando te agarraba el hombro…

Sé que tus pequeños paraísos se te desmoronan entre tus manos, y que muchas veces no te ves capaz de resolver ese entramado de lanas que no te dejan seguir, pero tienes que saber que lo vas a hacer. Y lo vas a hacer porque te he visto mil veces resolver revoltijos mucho más enredados que este, y sé con total seguridad, que sabes hacerlo y tienes las herramientas a mano. Siempre muy dentro.

Nos refugiamos pensando que nos queda siempre un cobijo donde resguardarnos mientras dure la tormenta. Un cobijo… pero se acaban. Llega un momento en el que no hay más sitios donde podamos darle esquinazo a una gran tormenta. Tal vez las primeras lluvias fueron destruyéndolos, como derritiéndolos y desdibujando su protección, o tal vez pudiera ser que simplemente se han gastado y ya no pueden ser útiles por más tiempo. Sea como fuere, debes saber que has de afrontar la tormenta sin poder interponer nada entre tu y el agua, debes estar dispuesta a ofrecer tu cuerpo desnudo ante un huracán sin escudarte nunca mas. Abre, rasga, raja, quita la coraza a ese corazón y déjale que sienta mucho más intenso cada segundo de su vida, que sienta hasta creer agonizar, que se sienta explotar y casi enloquecer con tan solo el viento al rozar su piel.

Va a ser duro pequeña, pero tienes que poder, vale? Vamos a poder.

También sé que sigues pensando que nadie te entiende, que nadie se puede hacer una idea de lo que estás viviendo… ay, pequeña! ¿Y tú entiendes a los demás? ¿Tú sabes lo que están viviendo los demás en su piel? ¿en sus vidas?... No lo sabes, verdad? Evidentemente, nadie podrá saber como te sientes tú. Ni tú podrás saber verdaderamente como se sienten ellos. Cada persona siente su latido del corazón de un modo diferente, todos tenemos nuestro propio latido y nadie sabrá con plena exactitud como puede estar sintiendo otra persona. Tan solo es parecido…

Bueno, da igual… tampoco quería escribirte para soltarte la chapa (aunque te la mereces, eh?) Yo…te escribía con una intención concreta, pero ahora no sé como decirlo por más vueltas que le doy… vamos que… te echo de menos. Mucho.
Me da pena estar así, no me gusta y no consigo hacer que cambie, pero realmente necesito que estés bien, ya hasta lo necesito yo.

Un abrazo Eva.

Te quiero.

I miss...

viernes

Enfrentando fantasmas...

Se hacen apuestas señores!!

Y... uf, ya no sé si el objetivo es salir victorioso o simplemente el hecho de ser capaz de enfrentarse a ello.

Nunca me gustó luchar, nunca. Y de hecho, si me veía en la tesitura de tener que luchar para aferrarme a algo que se empezaba a desdibujar, o algo que se me arrebataba, las fuerzas siempre disminuían y no me veía capaz de afrontar la batalla (mucho menos de ganarla)

Recordé la frase que dice: "Quien no lucha por lo que quiere, no merece lo que tiene" y tal vez, yo no sea merecedora de tooodo lo que tengo, lo que tengo que me lo han dado y no creo que haya tenido que luchar por obtenerlo a costa de nadie.

Tal vez sea la sociedad del minimo esfuerzo, o tal vez acomodarnos a que todo nos llegue sin tener que hacer nada por ello. Tal vez, por reducirlo, sea cuestión de vagueria...

Esta vez, vamos a por uno de esos esfuercitos, que mas que fisicos son mentales, con cierta carga de psicológico y autoestima, si...

EN MENOS DE 24 HORAS, EL RESULTADO.
¿SERÉ CAPAZ DE HACERLO? SERÉ CAPAZ DE AFRONTARLO? ENFRENTARME A ESE TONTO MIEDO QUE SE HA GENERADO EN MI? ... un esfuerzito.

jueves

ser sin ser, estar sin estar, ser sin estar, estar sin ser

Hace muchos años en el cole, recuerdo que vino una señora muy rara que nos hacia “juegos” y a mi me encantaba, por un lado, porque no sacábamos los libros, y por otro lado, imagino que debe ser porque siempre me gustaron los juegos en los que necesitas un papel y un lápiz.

Uno de esos juegos consistía en escribir todas las palabras que pudiéramos durante unos segundos, sin que guardasen relación entre ellas, y tal vez lo recuerdo porque gané y me gustó ganar en algo así!

Palabras al azar? Curiosamente, he vuelto a hacer ese ejercicio alguna que otra vez, y siempre termino encontrarle cierto sentido. Es como que uno se esfuerzas en soltar palabras rápidamente y evidentemente tu coco saca todas aquellas que están dentro de ti… resultado: algo en común tienen, salen de la misma máquina, y tal vez… solo tal vez… esa materia gris siempre trabaja en lo mismo.

Ahora no sé si mi victoria fue por contabilizar aquellas palabras, o consistió en algo mucho más elaborado. (A saber lo que soltaría mi materia gris en aquel momento)

Sólo sé que en los días en los que no me encuentro muy animada no me gusta hacer ese tipo de juegos, imagino que no me gustaría leer palabras desalentadoras o que puedan dejar intuir cierto fracaso.

Pero siempre me gusta “hacer el tonto” y fabricar frases sin sentido, frases cargadas de locura o de insensatez, tal vez mentiras o simplemente enlaces de palabras que no van a ningún sitio: Treinta y tres perros cocinan caminando en el fondo del mar!!

Si te paras un segundo, es gracioso imaginar como si se tratasen de dibujos animados a un montón de perros cocinando, batiendo huevos o pelando patatas en el fondo del mar mientras se cruzan con caballitos de mar, estrellas fugaces o unicornios pastando en el fondo del mar… ¿Por qué no?

Escuchar sin oídos
Hablar sin voz
Tocar sin tacto
Escribir sin leer
Amar sin corazón
Tropezar sin piedra
Querer sin nadie
Calor sin abrigo
Melodías sin sonido
Pinturas sin cuadro
Ideas sin expresión
Ser sin estar
Estar sin ser
Ser sin ser
Estar sin estar

lunes

Mi próximo politono!!

No sé si este video ya estaba por aqui, igual cai en la tentación de poner solo la letra... Mmm...

Bueno, si se repite, pues... se repite y punto! También se repite en mi!







I never needed you to be strong
I never needed you for pointing out my wrongs
I never needed pain, I never needed strain
My love for you is strong enough you should have known

I never needed you for judgment
I never needed you to question what I spent
I never ask for help, I take care of myself
I don't why you think you got a hold on me

And it's a little late for conversations
There isn't anything for you to say
And my eyes hurt, hands shiver
So look at me and listen to me because

I don't want to stay another minute
I don't want you to say a single word
Hush hush, hush hush, there is no other way
I get the final say because

I don't want to do this any longer
I don't want you, there's nothing left to say
Hush hush, hush hush, I've already spoken
Our love is broken, baby, hush hush

I never needed your corrections
On everything from how I act to what I say
I never needed words, I never needed hurts
I never needed you to be there everyday

I'm sorry for the way I let go
From everything I wanted when you came along
But I am never beaten, broken not defeated
I know next to you is not where I belong

And it's a little late for explanations
There isn't anything that you can do
And my eyes hurt, hands shiver
So you will listen when I say, baby

I don't want to stay another minute
I don't want you to say a single word
Hush hush, hush hush, there is no other way
I get the final say because

I don't want to do this any longer
I don't want you, there's nothing left to say
Hush hush, hush hush, I've already spoken
Our love is broken, baby, hush hush

No more words, no more lies
No more crying
No more pain, no more hurt
No more trying because

I don't want to stay another minute
I don't want you to say a single word
Hush hush, hush hush, there is no other way
I get the final say because

I don't want to do this any longer
I don't want you, there's nothing left to say
Hush hush, hush hush, I've already spoken
Our love is broken, baby hush hush

Hush hush, hush hush, I've already spoken
Our love is broken, baby

miércoles

Hush Hush Hush...




Pídeme que te baje las estrellas
porque las podrás coleccionar.

Pídeme ser reina de mi paraíso
y seré para ti.

Pídeme mil sueños, pero no me pidas
que deje de sentir.

No me pidas que silencie mi voz,
porque es la enseña de mi libertad.

No me pidas que no escriba,
porque es el desahogo que me queda.

Podré aligerar el equipaje,
soltar lastre y mis bártulos.

Podré desdibujar mi figura
ser transparente y muda

Podré incluso dejar en la cuneta
hasta los recuerdos, pero no me pidas
…el silencio.

Ahogaré odios y rencores,
miraré para otro lado,
mientras entierro tus miserias y las mías
abandonadas al olvido o prisioneras
en los secretos del lado oscuro.

Pero no me pidas el silencio,
ni que oprima mi voz,
mi corazón grita a los sordos
y este silencio ni se compra ni se vende,
este silencio no tiene precio.


Me moveré sin que las sombras me sigan.

¿Quién te dijo que lo que escribo,
tenga que ser cierto?



martes

viernes

El Gruñón!!


El árbol gruñón, aunque era el más grande del bosque y no necesitaba de su sombra para nada, nunca la compartía con ninguno de los animales, y no les dejaba sentarse cerca. Un año, el otoño y el invierno fueron terribles, y el árbol sin sus hojas iba a morir helado. Una niña, que había ido ese invierno a vivir con su abuelita, descubrió al árbol tiritando y fue por una gran bufanda para abrigarle. El espíritu del bosque se le apareció, y le contó por qué aquel árbol estaba tan sólo y nadie le ayudaba, pero a pesar de todo la niña decidió abrigarle. La primavera siguiente, el árbol había aprendido de la generosidad de la niña, y cuando esta se sentó junto a su tronco, le dio la mejor de las sombras. El espíritu del bosque lo vio y fue a contarlo a todos los animales, que a partir de aquel año pudieron tener siempre la mejor sombra, porque el árbol aprendió que con seres generosos y amables el mundo era un lugar mucho mejor para vivir

jueves

VIDEO AL CANTO!!

Más que nada por hacer un poco más liviano el "mostrador"
despues de los cuatro ladrillazos que he soltao...
lalala...













Es tremendamente injusto jugar con mi corazón, porque yo te amaré, te honraré, te obedeceré y te fastidiaré un poco con devoción sincera. ¿Por qué dar alas a un amor así si no tienes la intención de corresponderlo con el mismo ardor? Recuerda mi tenacidad... Es posible que tú no hagas más que flirtear, pero tendrás graves problemas cuando quieras dar por terminado el partido: yo no oiré el silbato. En mis sentimientos no hay nada de superficial ni trivial. Cuando llegue a poseerte, a ti o de una taza de té, es para siempre.
Es posible que no impresione a tus amigos con mi vivacidad y mi chispeante capacidad de halagarlos, pero a ti no dejaré de seducirte con mi encanto. Siempre preferiré reservar mis emociones mas profundas para la gente que sienta más próxima. Después que hayas salido con otras chicas y las hayas comparado conmigo, es posible que vuelvas corriendo hacia mi, y me pidas que te aferre otra vez. Y con fuerza.
En el trato conmigo, lo más difícil es evitar que me refugie en el caparazón impenetrable de mi soledad y mi melancolía, siempre tan a mano.
mis sentimientos son tan sensibles y tiernos que la más leve observación, hecha sin intención alguna, puede producirme una profunda herida. Es difícil saber cuando me ha vulnerado súbitamente algún significado oculto.
Y… no sé, como dato curioso te contaré que tengo mil manías rozando una compulsión. Es raro que me deshaga de trozos de hilo, botones, frascos, latas, botes de patatas, cajetillas de tabaco vacíos… Y ¿quién eres tú para decir que no sirven de nada esas cajetillas vacías, esas viejas cartas de amor o las bolsitas de té usadas? Algún día de ese imprevisible futuro, es posible que me sirvan para algo los fusibles quemados que guardo en el cajón, con los adornos de Navidad rotos. No me preguntes que empleo pienso darle a esas doscientos clips, o decentas guantes desde hace tiempo divorciados de sus parejas. "¡Ya lo encontraré, tranquila!
Para mi, todo tiene un valor sentimental, incluso los tickets del supermercado de 1996 y las viejas marionetas de cuando estuve en aquel campamento. Atesoro y guardo celosamente las cosas que tengo, y entre ellas a ti, naturalmente. Y no tanto porque sea celosa; es más que nada porque adoro, cuido y mimo aquello que es mío, entre todas esas cosas, tú también.













Si no eres bondadosa y atenta con mi madre, no te lo perdonaré. No amaré nada de una forma más integral que como lo hago con mi madre. Mi madre es una dama, y a mi no me gusta que la insulten, la difamen o la pongan en peligro. Aunque tengo sentido del humor, no reacciono favorablemente a los chistes sobre la suegra. Tampoco quieras leer nunca mi diario de cuando tenía cinco años, aunque es casi seguro que lo tendré bajo llave. Me gusta guardar secretos, y no esperes de mi, confesiones auténticas, a menos que quien se confiese seas tú.

Mis miedos pueden mantenerte realmente con el alma en un hilo, lo mismo que a yo. Tengo miedo de no ser lo bastante bonita, de no ser lo bastante inteligente, de no ser suficientemente joven o suficientemente vieja. No importa que tenga la silueta de la Venus de Milo, el rostro de Helena de Troya y la mente de Aristóteles: yo me sentiré igualmente inadecuada. Asegúrame que soy joven, que soy hermosa, que estoy comprometida y que te tengo a ti. Si me lo repites unas veinte veces al día, es probable que empiece a hacerme mella.

Mi estado de ánimo cambiará como promedio cuatro veces por mes, con los cuartos de la Luna, añadiendo pequeñas fluctuaciones dos veces por día, reflejo del movimiento de las mareas. (Ya te avisé de la relación con semejante masa de agua y tan bello astro) De una manera impredecible, soy predecible en cierto modo, y eso puede hacerme fascinante y misteriosa, pero también insoportable hasta el punto de que te entren ganas de propinarme una buena paliza. Durante alguno de mis arranques de melancolía, incluso es posible que tenga miedo de no ser buena cocinera, lo que es un absoluto disparate, porque llegaré a conseguir que un chef francés quede reducido al nivel del sargento que preparaba los almuerzos en la mili.
No soy una mujer que se arregle con un abrelatas automático o con un congelador: prefiero pelar yo los guisantes y hornear los bizcochos. Soy muy amiga de mi cocina, que en la casa es casi mi lugar favorito (después del cuarto de los niñas). Revoloteará en torno de ti como una gallina hasta volverte loca y casi mareada, pero es probable que a ti te encante, como a la mayoría de las mujeres.

Aparte del miedo, totalmente injustificado, de mi falta de habilidad culinaria, quizá tema que tú no me quieras bastante. Eso no es difícil de remediar para ninguna mujer con sangre en las venas. Adelante, demuéstramelo todas las veces que quieras, que yo estaré totalmente receptiva. Una vez que me hayas encendido la luz verde, me sentiré feliz de reconocer la señal, y aunque eso puede borrar mi complejo de inferioridad, te crearÉ otro problema. A decir verdad, después que me hayas conquistado, puedo mostrarme un poco tenaz... digamos que no te soltaré mientras viva, lo que no está nada mal. Cuando hayas tenido la suerte de ganarte mi amor, jamás estarás falto de comida ni de afecto. Y la sonrisa chiflada con que te los ofreceré también tiene su encanto. Mi rico humor se te hará más cálido y más cuando pienses en todas las sirenas sarcásticas que andan por el mundo con su ingenio cínico y su risa hipócrita.














Cuando salgas conmigo a pasear solas por una playa, bajo la luna llena, asistirás a una transformación extraña. Esa dama fría y reservada que conociste durante el día, o esa muchacha desaforada y tentada de risa que se te mostró alguna vez que la llevaste al teatro o a cenar a un restaurante, se convertirá súbitamente en una criatura de otro mundo cuando los magnéticos rayos de la luna iluminen mis ojos y mis oídos se llenen del rumor de las olas. Me podré convertir en una ninfa del mar, que puede elevarse contigo tan alto como pueda llegar tu imaginación. Nueve veces de cada diez, el sistema funcionará, y la décima será probablemente porque no acertaste al elegir la luna nueva. Con eso no lograrás lo mismo.

Cuando la luna está en menguante, me mostraré tímida y dulce, pero lo que necesitas en realidad es una luna lo bastante llena como para movilizar todos mis talentos latentes. Bajo su hechizo, en el momento justo de mi propio flujo y reflujo de emociones, puedo escribir un poema, componer una canción o desgarrar el velo de los misterios que durante siglos han hecho cavilar a los filósofos. Naturalmente, es en esos momentos en los que mi conversación es interesante, por no nombrar cómo serán de impresionantes el resto de sus aspectos.

Es necesario que sepas que incluso yo, también tengo dos caras cuando me enamoro, igual que la luna tiene dos caras y tu solo puedes ver una de ellas. La primera es suave y femenina, tímida, modesta y conmovedoramente temblorosa. La segunda es más bien pegajosa. Es de las que usarán todas las tretas de Eva para sentarse lo más cerca posible de ti en el reservado, (como si sigilosamente me acercase al manzano prohibido del paraíso) cosa que si te intereso de veras, puede resultar muy fascinante.

Sin embargo, también hay algunas normas que no debes olvidar conmigo. No soporto que me critiquen, me siento profundamente herida por el ridículo y, simplemente, no puedo aguantar un rechazo masificado. Una, dos, tres: son reglas básicas. Es raro que me muestre abiertamente agresiva; por lo general soy vacilante, y la primera jugada tendrás que hacerla tú. Si por casualidad llego a moverse, lo haré hacia atrás o de costado. Con la timidez propia de mi naturaleza y el temor de no ser aceptada.












Al comienzo, te costará darte cuenta de si tu chica, o sea yo, soy una gentil doncella regida por la Luna o una chiflada de remate. Y al final, no lo sabrás todavía.

Durante la estación de las lluvias, te ahogaré con mis pesares, y cuando el sol vuelva a asomar entre las nubes te haré doblar de risa, y te conmoveré con mi ternura. Ser testigo de mis cambios anímicos es como ver una de esas antiguas películas mudas que anteponen un episodio de humor basado en bofetadas histéricas a la patética historia de los Peligros de Paulina, todo acompañado por la musiquita del piano en el foso de la orquesta. A veces, la melodía es alegre y vivaz; otras se pone melancólica. La música es variable, para acompañar las ocasiones, pero jamás aburrida ni monótona. Lo mismo pasa conmigo. Soy un poquitín chiflada, un poco triste y muy imaginativa. Y también sabré ahorrar los niqueles.

Naturalmente, no podrás mirar debajo del colchón mientras no nos hayamos casado. El pudor es una de mis condiciones. Pero puedes apostar sin riesgo a que allí guardo un calcetín viejo, bien lleno de billetes verdes y monedas de las rojas. Aún cuando tenga problemas económicos, seguramente guardaré algunas monedas bajo la maceta de las azaleas, o tal vez reservadas entre los pliegues de ese mantel de encaje que me regaló mi madre hace diez años para mi cumpleaños, y que todavía no he estrenado.
Si abres uno de mis libros de poesía, es posible que caiga de él un arrugado billete de 5euros, o peor aún, una vieja carta de alguna baraja española, deslumbrado por la luz del día. Yo puedo ceder a un súbito impulso de gastar cuando me han herido y necesito mitigar el dolor de las magulladuras, pero durante la mayor parte del tiempo mis gastos quedarán considerablemente por debajo de mis ingresos. Es posible que muestre un especial interés por tu cuenta de ahorros, y que el dinero sea uno de mis temas de conversación favoritos. No te miraré con desdén si no lo tienes, siempre y cuando seas de la clase de mujeres que se esfuerza por conseguirlo. Yo te ayudaré a ganarlo y a ahorrarlo, pero mucho cuidado a la hora de gastarlo. No vayas demasiado lejos si no quieres que tenga la sensación de que nuestra seguridad se desmorona. Cuando me hagas a un regalo carísimo, y te diga que no deberías haberlo hecho, no dudes que lo digo en serio. Posiblemente me compre unas babuchas de 3 euros para mi, pero si han de ser para quien amo puedo llegar a empeñar mil monedas por cubrir una ilusión.

Si quieres que deje de pensar en alquileres, tickets de la compra, facturas y el saldo de mi móvil, llévame a la playa a medianoche, a dar un paseo a la luz de la luna. Serán mis mejores momentos. La luna hará aflorar todos mis sueños secretos, y es posible que la proximidad del agua me haga olvidar todas mis inhibiciones. Es muy posible que en el espacio de una hora veas toda la gama de mis emociones. Entonces, podrás elegir la que mas te guste y darme ánimos para que yo la cultive.

miércoles

Ojalá sea verdad todo lo que no se puede ver.

Alguna vez ya os he hablado de mi peculiar forma de disfrutar del placer de las momentos de melancolía, y aunque me esfuerce en la reflexión… no he llegado a ninguna conclusión explícita (nada más allá de un cálido auto-abrazo)
Imagino que tendrá que ver con la magia de la vida, algo que toca los sentimientos más profundos y misteriosos del ser humano de una manera directa, sin contaminarse por la razón... aunque aun no consigo desentrañar el laberinto... tal vez sea algo complejo para alguien como yo porque lejos de especializarme o ser una gran estudiosa yo solo soy una persona que intenta expresar sus emociones... y que también se deja arrastrar por el instinto o eso que algunos llaman sexto sentido

Intento arreglármelas para darme placer a mi misma… (y en esta ocasión no hablo de onanismo) he creado mi espacio personal en este blog aún sabiendo que “Internet” y “privacidad” son antónimos. Aquí tengo el universo a mi manera.. Ahora puedo ver la vida a mi antojo, sin manual de instrucciones.. sin tutoriales, sin sabios consejos que seguir, solo experimentándome...

También es cierto que ahora me hago mucha compañía.. Vuelvo a disfrutar al estar conmigo, así de alguna manera quito presión a los demás… En líneas generales no tendría que echarles la culpa a los demás de mi infelicidad y en cierta medida, los demás tampoco tienen que ser los responsables de mi felicidad.
Ellos tampoco me tendrían que pedirme tanto…

Silenciosa en mi despertar,
sé muy bien cual es mi verdad,
tengo límites que afrontar
aunque a veces soy eterna.

Tengo manos con que tocar,
dos oídos que agudizar,
una boca para callar
y un deseo confesable:
algunas veces querría ser…

El deseo y el miedo son
dos obstáculos que vencer,
tengo mil formas de evasión
pero a veces no es suficiente.

Un deseo confesable:
algunas veces querría ser…

Deshaciendo la inseguridad,
solo lo más esencial,
liberándome de ataduras,
entregándome a la eternidad.


P.D. - Sigo sin cogerle el “tranquillo” a eso de dedicar canciones, o usarlas a modo “comodín” para gritarle a otros lo que no sabemos expresar con palabras. Posiblemente las melodías pueden ser siempre doblemente interpretadas.
Ni que decir tiene, meter en este saco, los nicks que metéis con calzador a modo de puñalada, guiño o nota de atención.

martes

El sueño de la razón

Tal vez pueda recordar lo que soñé anoche, podría ser algo así como que un señor disfrazado de destino se enfrentaba conmigo, venia amenazante para obligarme a algo tan dulce como puede ser soñar, no sé porque yo me oponía, y ahora no lo entiendo porque al fin y al cabo, soñar es gratis, y casi siempre reconfortante. Pero yo lo único que hacia era ponerle resistencia, ni intentándolo lo conseguí, solo lograba despertar de golpe, caerme de ilusiones y despertar con un sudor frío.

Al comprobar mi torpeza no pudo por más que llevarme ante algo que podría parecer una sala de juicios, donde presencié, como un mero espectador, la mediación entre mi cabeza y mi corazón. Y allí estaba yo, sentada en el frío banco de madera, perpleja, al comprobar que realmente se trataba de mi propia cabeza y mi propio corazón! Los reconocí con rapidez, pero es algo fácil, todos sabríamos distinguir que heridas son las nuestras entre un millón.

No os haceis una idea de lo gratificante que resultó ver como el abogado defensor de cada una de las partes argumentaba a su favor sobre cómo debian ser mis actos, eso si, contradiciendose entre ambos y dando largas explicaciones que beneficiaban, según el caso, a mi parte más racional o a mi parte más sentimental.

¿Por qué estaban tan separados? ¿Por qué no encontraban un punto de acuerdo entre los dos? ¿Por qué yo no podía opinar y solo esperar a que ellos decidiesen por mi?



Dicen que a veces nos cuesta enamorarnos porque nuestra sensibilidad nos lo impide, porque hay algo dentro que no quiere arriesgarse al dolor, y por lo tanto, tampoco al amor. El que no juega no gana, entonces sin el valor suficiente para arriesgase no habrá daño, ni pegas, ni tontas promesas que puedan llegar a desilusionarnos, pero tampoco existirá todo lo bueno que trae consigo el amor.


SEXO, DROGAS Y ROCANROL

Y me vais a permitir un breve momento Wiki, porque viene al caso!

Sexo: Visto como la relación sexual, es el conjunto de comportamientos eróticos que realizan dos o más seres de distinto sexo o del mismo, y que generalmente suele incluir uno o varios coitos

Drogas: Sustancia que altera el funcionamiento normal del organismo una vez que entra en contacto con él. Las diferentes drogas tienen efectos diferentes en el organismo: pueden causar alucinaciones (por ejemplo: ver u oír cosas que en realidad no están aconteciendo). Otras pueden acelerar o reducir la actividad de tu organismo.

Rocanrol: Y así escrito! Porque el Diccionario de la lengua española en su vigésima tercera edición reconoce el término rocanrol como término en español derivado del inglés. (Después de la aceptación de sicología, es una de las que mas me gustan)



Vale, no voy a hacer elucubraciones sobre la relación de las tres palabras de forma conjunta, pero imagino que algo se puede entresacar de cada una de ellas. Jejeje… vale, de la primera yo reseñaría “erótico” porque cada persona puede tener momentos eróticos muy variados, pero sobretodo destacaría “coitos” y así, en plural, mucho más bonito! … que cosa tan curiosa esa del coito, eh!
(Si se os ha pasado por la cabeza buscarlo en la Wiki, no os lo recomiendo… bastante simplista, ya sabéis… eso de “pene en vagina y listos”)

Personalmente creo que esta locución no va conmigo, lo siento, no soy chica de sexo, drogas y rocanrol. (Qué raro se ve “rocanrol”, eh!)

Empezando por la música, pues la verdad, no soy mucho de dejarme el cuello con movimientos enérgicos hacia delante y atrás al ritmo de la música, tal vez falta de energía o gustos que difieren.
Sobre las drogas, si, ahí si tengo que admitir que es algo que complementa mi vida, sobretodo en lo referente a “ pueden acelerar o reducir la actividad de tu organismo”, si tomo café estoy mas tranquila, si fumo estoy más segura y si devoro pipas puedo aumentar mi ritmo a velocidades ultrasónicas. (Cuando queráis echamos una carrera de pipas)
Y… del sexo, pues teniendo en cuenta que no voy a entrar en temas demasiado sustanciales, algo está claro, es bueno hacer deporte manteniéndose vigoroso y vital, pero hemos de admitir que una cosa es el sexo y otra muy diferente hacerlo con amor. Hace tiempo que no gozo de ese deporte así sin mayor sentimentalismo, y la verdad, le estoy cogiendo gustillo. ¿Os he dicho que me estoy planteando lo de apuntarme al gimnasio? Jajaja…

Bueno, la verdad es que solo venía a decirlos que disfrutéis, ya sabéis:


Sexo, drogas y rocanrol!!!!


(Para el que quiera, claro)

Muerto el perro... se acabó la rabia!

Qué sabios consejos los del refranero español!

Cambio de móvil!
Posiblemente sea la peor solucion de todas, va a ser un poco jaleo hasta que se normalice un poco pero estoy un poco jartita ya.

Querid@ amig@: Me encantan nuestras conversaciones, sabia que llegarían a algún puerto, pero la verdad... no se puede sacar más de ti. Habia pensado parafrasear tus conversaciones y subirlas a youtube para que veas que en el fondo te estaba cogiendo afecto y todo... te voy a echar de menos por las noches, to juro.
P.D.- Avisame de las promociones a las que te apuntas porque debe ser la leche poder "hablar" tanto sin gastar teléfono.
(Creo que llegué a la conclusión de quién eres, y la verdad... me das pena!)

jueves

Y esto, no lo he dicho yo, pero...!

When you read these I that was visible am become invisible,
Now it is you, compact, visible, realizing my poems, seeking
me,
Fancying how happy you were if I could be with you and
become your comrade...
(FULL OF LIFE NOW)




martes

Crisis a los veintitantos?

Le llaman la "crisis del cuarto de vida. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás...(o incluso que el circulo empieza a desdibujarse) Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc ... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son tan "divertidas"... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de sociabilizar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.


Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.

Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. Atraviesas por las mismas emociones y te preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. (En el caso de que lo tengas, y no seas un mantenido economicamente por tus padres, cosa que ocurre en mi caso)

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras... solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos "veintitantos" nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30!
¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO...
¡QUE NO SE NOS PASE!

miércoles

La rutina de querernos

La verdad es que las palabras “rutina” y “amor” parecen ser dos grandes enemigas, como lo puede ser el aceite y el agua. Nunca deben verse mezcladas, siempre distantes, y posiblemente, el pensar el amor como algo rutinario es lo que nos lleva a pensar que ese sentimiento comienza a desaparecer.

Si, vale, posiblemente no deje de ser un argumento tan evidente y lógico que todos alguna vez hayamos podido pararnos en ello, pero la verdad, intento plasmar una visión paralela a esa rutina. Aún sabiendo que la rutina diaria y el estancamiento personal desgastan las relaciones amorosas y se comienzan a percibir como previsibles y mecánicas perdiendo todo el encanto y la magia.

La otra noche, hablando con una personada “desconocida desde hace años” se escaparon esas palabras, que humildemente me regalo: “la rutina de querernos” y por primera vez, creo que sentí esas palabras como algo tierno y entrañable. Es aquí donde quiero llegar. Es aquí donde me detuve un momento para pensarlo.

En el fondo, la vida la vamos construyendo por rutinas que evolucionan y siguen un proceso (todo en la vida es un proceso, si, incluso las rutinas) y aunque ni lo entiendas, el QUERER es solo una costumbre, como toda tu vida que se basa en costumbres.

La felicidad es un estado mental y no depende de estar con una u otra persona sino que depende de uno mismo y de la capacidad para lograrlo. Tal vez, sea la capacidad de hacer de tus rutinas, algo vital y pleno para tu interior.
Entonces, veamos esa rutina del amor como esos momentos que se repiten, igualitos, día tras día: nos levantamos y pensamos en esa persona, durante el trabajo algo nos hace recordarla, durante la tarde no podemos evitar llamarla o saber cómo le va el día, y al llegar la noche volvemos a pensar en esa persona antes de dormir. (Rutinas, si…)

Pero… ¿os habéis fijado lo absurdos que son esos mensajes que mandamos a veces?

Por ejemplo:

“Ola! q tal tu dia?
Dormist bien?
Yo si, aunq me levanté tard y
Ya voy a preparar la comida.
Weno, si no te veo,
q tngas wena tard, ok?
Besos”


Tal vez usamos esos 160 dígitos para que ponga lo que ponga, lo único que se reciba sea un guiño, un toque de atención o simplemente el deseo de esos besos. (Rutinas, si…)

Y llega un momento, en el uno se levanta por la mañana y solo piensa que debe comprar leche, y que tal vez hoy salga el sol, o banalidades que no hacen despertar los sentimientos, como si esos permaneciesen en la cama y solo despertase nuestro cuerpo. Es entonces donde nos damos cuenta de que echamos de menos esas rutinas, las rutinas del amor, que por un momento, sabemos que eran positivas, que nos dibujaban tontas sonrisas en la cara, y que… a pesar de ser “rutinas, si… “son lo que más dicen de nosotros mismos. Son a lo que de algún modo aspiramos.

La verdad, es que de un modo muy cómplice al oír eso de “las rutinas del amor” sentí un impulso a dibujar media sonrisa en mi cara y dar un pequeño codazo cariñoso, pues seguro, que es bonito para ti, seguro que es bonito para todo el mundo, pero a mi… se me olvidó felicitarte.

SShhh… si te soy sincera, yo también lo hago!
Pero… no se lo digas a nadie, ya sabes que soy una tía dura y no caigo en ñoñerias…
(Mariconadas las justas, ya sabes)
Y además, me siento orgullosa, porque SIEMPRE encuentro una razón para sentirme así, haya o no haya una persona con la que compartir mis días, siempre me siento "enamorada", aunque no pueda cumplir las expectativas de los demás.


Felicidades a todos los que disfrutan de las rutinas del amor con una sonrisa cómplice.


lunes

AVEZADA

Noches de insomnio...
mañanitas somnolientas.


Y sigo avezada a estas noches.

Oyeee!! A qué esperaís para empezar a comentar?
Imagino que entre todas las que hay, tendreís algo que decir sobre alguna de ellas, no?

Jo! Me sirve un Hola, eh!

Os espero ;)

Seguid durmiendo que voy a por los apuntes (again)


domingo

Mis vecinas folloneras!

Sí, es una jodida realidad, tengo unos vecinas que follan varias veces al día, TODOS LOS PUTOS DÍAS y a cualquier hora. Y la verdad es que solo tengo contacto auditivo con el asunto, no sé si son una pareja, varias parejas, o … un sinfín de posibilidades, por lo que todavía no he tenido ocasión de felicitarl@s.

Lo qué está claro es que todo esto es cuestión de direcciones.

Por un lado, mi gallega! Oooh, qué bonito es el acento gallego, eh? Si, si… a mi me despierta como un sentimiento tierno y “melancoloso”, pero eso es cuando les oyes hablar de la lluvia, de Santiago o de las meigas. Oír gritos y gemidos en gallegos, es otro tema que despierta sentimientos diferentes.

Por otro lado, quien leches vive arriba? En alguna ocasión pensamos que sería un picadero, porque la propietaria, una señora muy muy mayor no está “pa” esos trotes (trotes, si, muchos trotes) igual alquilaba alguna habitación por horas, o tal vez sea que tiene un hijo cuarentón que pasa revista a las profesionales del tema en casa de la abuela, pero… lo que está claro es que trotes, hay!

En tercer lugar, los vecinos de abajo!! Uff… viene la floración del adolescente…
Y aquí, dos opciones: a una mano (y nunca mejor dicho) piso de chicos estudiantes, que se dedican mayormente a coleccionar latas de cerveza vacías en el patio de su casa y no debe pasar fémina por el lugar. El onanismo y la pajillería creo que deben ser cohabitantes. A la otra mano, la perversión, sexo, drogas y rock&roll traídos de la mano de recién llegaditas a la universidad, con fiestas, broncas de vecinos y cubazos de agua en alguna reunión social a altas horas de la madrugada.
(Creo que ellas deben follar en bajito, porque no tenemos datos, aunque… una de ellas tiene bastante pinta de bollera común, dato que aún no he pasado a confirmar, pero es mucho más armónico dos voces femeninas gimiendo a la par, no?).

Y es que… realmente da igual si eres gay, puto, hetero, bi o pi por r al cuadrado, el tema del fornicio no escapa a nadie, y la reproducción sonora del acto, admitámoslo, es necesario pero no tiene porque ser parte del acta de la comunidad de vecinos, no?

He llegado a pensar que son múltiples parejas las que hay extramuros de mi habitación, y se van turnando o incluso intercambiándose entre sí, ya que… por mucho que nos mole el sexo estoy convencida de que pocos seres humanos soportan ese ritmo sexual, ni de recién enamorados ni hostias. Es sencillamente EXAGERADO!!!!

Ahora mismo mientras escribo esto, he tenido que poner música, no porque estén dándole al yembé y a la maraca, sino porque además mi gallega suele poner a todo volumen una música machacona de “chundachunda”.. y una puede soportar gemidos ajenos en la pared contigua pero no un martilleo constante en el tímpano. En el fondo les hago un favor, porque follar follarían bien antes, pero ahora al menos follan al ritmo de The Beatles y eso es de por sí todo lujo… creo que no vivirán los suficiente para agradecérmelo.

El otro día salí a tender la ropa, ya había oscurecido (y sin embargo llovía) y ahí estaban, en la terraza en pelota dándolo todo. No sé si esperaban que yo me metiera de nuevo en mi casa pero todos sabemos que cuando la lavadora termina hay que tender la ropa o queda como un higo. Así que empecé a colocar la ropa en el tendedero, que es de esos de raíl y suena como si Freddie Krueguer estuviera metiéndole el dedo en la nariz a Amy Winehouse . Los dos se quedaron flipando, yo seguí como si nada, pero… si un polvo es un polvo, la colada es la colada y a mí no me jode nadie la colada. (Y lo que me ahorro en porno, señores!!)

La verdad es que en epocas donde tu vida sexual está viva y tal, escuchar ciertos ruidos de fondo mientras duermes te hace pensar que fijo que ellos también te oyen a ti, pero claro... cuando una se da cuenta que no sigue el ritmo de la comunidad, pues quieras que no sirve de incentivo para comprobar lo que podrías estar haciendo, jajaja...(Como podreís esperar, no voy a comentar nada de lo que sucede desde la puerta de mi casa para dentro, pero como diría mi gallega... "haberlos, ailos")

Y... ahí siguen, ¡qué bonicos! y me mola cuando llegan como putas cubas y están hasta las 5 de la mañana gritándose, supongo que es lo suyo entre polvo y polvo… o no, o quién sabe. Yo no sé nada. Yo...me voy a hacer la colada, que parece que hoy les ha dado por follar en en el salón.

miércoles



No somos responsables de lo que sentimos,
pero si de lo que hacemos con nuestros sentimientos

lunes

Me cuesta imaginarme volviendo a sentir tanto amor...

Será mejor
Que me quieras hoy
Que me abraces y me digas
que habrá algo más allá de la penumbra.

Será mejor
Que me susurres hoy
Que me arrulles como a un niño
que está tardando demasiado en dormirse.

Será mejor
Que alguien me quiera hoy
Que alguien me bese hoy
Que alguien me abrace hoy
Antes de que el sol se esconda
Antes de que reine la noche
Antes del frío y la niebla

Será mejor
Que me tomes la mano
Será mejor
Que me prometas la gloria
Será mejor
… Si te quedas.








La#sol la#sol la#mi la#reee...
La#,do# la#sol la#sol la#mi la#reee…
La#,do# la#solla la#,solaa# la#,milaa# la#,rela#, Do#re mido# siiii...
La#,sol,laa#, … mi,la#,si,dooo#
Do#re miii ...
Redo# siii,...

Mi vida sin mi...




Habéis visto esta película?

… yo 2 veces.

Y las recuerdo perfectamente, de hecho la segunda vez fue hace pocas semanas, de hecho fue casi sin pensarlo la noche de nochebuena. La gente normalmente se reúne en familia y ríen, cantan y festejan… yo me tumbé tranquilamente en mi cuartito y “disfruté” de esta película con cierto bienestar. Cierto bienestar evidente, puesto que la vez anterior que la vi, fue el día del estreno en las carteleras de cine allá por el año 2002… otoño de 2002, si, creo que fue poco después de su cumpleaños.

Viendo comentarios sobre esta película, encontré un buen espectador que comentó lo siguiente a raíz de esta película:

“ … me puse a meditar sobre los errores que cometemos y de cómo deseamos tener una máquina del tiempo, volver al pasado y enmendarlos; lamentablemente no existe y no nos queda de otra que enmendarlos para que nuestra vida siga su cauce normal.
Sé que esto nos ha pasado a todos y ninguno estamos exentos de los problemas, muchas veces algunos son más grandes que otros; y lo que para mi es un problema para otro pueda que no.
En esta misma línea de pensamiento, mis amigos dicen la vida sólo es una, no hay que complicarse y vivir el día a día como que fuera el último. Justo aquí encaja la peli de la que quiero contarles…”

Bien, pues para los que no sabéis de qué trata la película en cuestión, como una breve sinopsis, podría deciros que trata de cómo una joven de “veintipocos” años se plantea los últimos meses de su vida, al enterarse de que padece un cáncer mortal y morirá en un par de meses. Ahí es donde ella opta por mantenerlo en secreto y organizar su vida para que transcurra correctamente cuando ella no esté… algo así como preparar sorpresas para los próximos cumpleaños de sus hijas, o encontrar una buena mujer para su pareja, o incluso… probar pequeños placeres de última hora.

Confieso que estuvo muy cerca de sacarme alguna lagrimilla el día de su estreno, pero lejos de conseguirlo, marcó en mí una idea que he mantenido hasta el momento: ESE SECRETO. ¡Qué bonito eso de no hacer sufrir una agonía a tus seres más queridos durante a penas un par de meses, si de todos modos, el final seguirá terminando en tragedia! … actualmente no me mantengo tan firme en esa idea, debe ser por algo tan simple como recordar frases célebres del estilo a….
lo que no quieras que te hagan a ti, no lo hagas a los demás!

(Vaya simpleza de frase y la cantidad de veces que se le olvida al ser humano)

Sola, estás sola. Nunca has estado tan sola en tu vida. Las mentiras son tu única compañía. Ahora ves las cosas claras. Ves todas las vidas robadas, las voces enlatadas... Miras todas las cosas que no puedes comprar y que ahora ya ni quieres comprar. Todas esas cosas que permanecerán cuando te vayas, cuando estés muerta; y caes en la cuenta de que todo lo que hay en los escaparates, todas la modelos de los catálogos, todos los colores, todas las ofertas, todas las montañas de comida grasienta..., están ahí para mantenernos alejados de la muerte. Y no lo consiguen.
(...) En un supermercado nadie piensa en la muerte
.

"Ésta eres tú. Los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así.
Nunca te habías visto como... no sé cómo describirlo, como... Una de esas personas a las que le gusta la Luna o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol...
Seguro que sabes de qué gente estoy hablando... O tal vez no.
Da igual. A ti te gusta estar así. Desafiando el frío... Sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel... y notar cómo la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor... y el sonido de la lluvia al golpear las hojas...
Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído.
Ésta eres tú. Quién lo iba a decir...
"

domingo

Eva, la manzana, el paraiso y todo... a mordiscos!



Conocéis esa sensación de tener ganas de morder?


Así como un impulso a acabar con cualquier manzana (por ejemplo) a dentelladas?
… es una sensación bastante feroz, que en el fondo… como casi todo…
ni termina en sangre ni engorda.

Absurdos estados en el Facebook como: “antes tenía una vida y después me compré un modem” hacen que sienta cierto rechazo a mucho de lo que me llega a través de esta pantalla. Lo siento, es así, y sé que es gracias a esto por lo que puedo tener contacto con algunas personas buenas, pero también me llega demasiada mierda.

MIERDA? Dios! He dicho mierda, si. (Me sorprendo a mi misma muchas veces) Sigo detestando esa palabra… es fea, a que si?

La verdad es que venía a reflejar lo orgullosa que estoy de mi nuevo cambio, de esta nueva perspectiva que me hace comprender, entender y ser extremadamente flexible con los comportamientos de aquellos que en cierto modo forman parte de mi vida, si… es así! Extrañamente a algunos les resulta chocante verme a favor de sorpresas inesperadas, o verme tolerante con lo que podría sacarme de quicio en otras ocasiones, pero realmente… ahora ya no me crispa. Creo que todos tenemos (…) DEBEMOS hacer lo que nos salga del higo.
(y si me apuras… si sale de muy dentro… casi lo debemos hacer sin pensar en los demás!)

(Debería haber puesto esa frase con luminosos y letras grandes, porque se está convirtiendo en la frase por excelencia en mis días)


...............kit kat................
cuando estaba en el instituto, entre clase y clase, me sentaba en el sillón del profesor gastando muchos de esos minutos en hojear y ojear el diccionario que siempre estaba sobre la mesa. Curioseaba palabras raras. Terminé robando aquel diccionario el día que terminaron mis clases y ahora está en mi estantería. Han pasado los años y en ocasiones gasto algunos de mis minutos en buscar en el soporte informático de la RAE el significado exacto de algunas palabras que suelo utilizar y no conozco todos los matices que pueden tener.
.............. YA ......................



Bueno… por donde iba? Ah! Si… que venia a comentar mi nuevo estado de tolerancia, sin llegar al punto del pasotismo, pero dando mucha mas cuerda a los demás, en el fondo, sé que es lo que más me beneficia, y lo único conveniente para todos, incluso para mi, asi que me lo aplicaré a mi también. Esto va a ser divertido! porque ya lo es!
(Y además mi pelo liso es una pasada para el tacto!) ^^

Pues el caso es que venía por el camino yo tan contenta a escribiros esto y de pronto me encontré con varias paginas malísimassss para combinar juntas! Algo me sobresaltó, pero justo después de fibrilar y del electroshock, sigo pensando que en el fondo, debería sentirme orgullosa porque a estas alturas puedo contar con el privilegio de conocer a gente muy dispar, diferente y con valores y formas de ser muy distintos. Sé que hay buenas personas, malas personas, y un montón de personas en medio que ni una ni otra… y que hay mucha gente que quiere llegar a ser, pero ni ella es Juan, ni yo voy a jugar más.

No es un Insert Coin…
ni un Game Over…
simplemente,
no me apetece jugar.
=)

Voy a leer un rato!

No excuses

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