Vivir sintiendo

Esta noche he vuelto a quedar con alguien que hacia mucho que no hablaba y la verdad es que me he sorprendido al ver que realmente los grandes cimientos que sujetan la humanidad de una sola persona pueden tambalearse de la mano de un buen café y un cigarrillo.

Como siempre, para no perder las buenas costumbres, frases inconexas que no llevan a ningún sitio, pero que en el fondo seguro que significan. Seguro.

Desde siempre con las mejores intenciones y con los mejores propósitos por y para los demás se ha movido intentando hacer ver a los demás un mundo que lejos de ser ideal, puede ser adaptado y adaptable para proporcionar filones de eso que dicen es lo que todos buscamos. Y aún intentado conseguir siempre algo positivo ha llegado a verse envuelta en tanta mierda que llega un momento en el que ya no sabe ni donde dirigir la mirada para buscar ese punto de luz que siempre hay en algún sitio… ¿Qué hacer cuando me dan todo por perdido? ¿Qué hacer cuando tras dar un paso en todas las direcciones ninguno ha servido de nada? ¿Hay que dejar de ser feliz para conseguir que otra persona deje de llorar? Eso no se puede hacer por múltiples motivos, y ya no solo que sea lo menos coherente que se haya dicho nunca, sino que sigo pensando que… tanto uno como dos también merecen ser feliz, y que en el fondo, no es garantía de que todo mejorase, porque un parche no es la solución y al final el hecho de que uno viviese bajo una coacción supondría la propia infelicidad de dos.

Y como siempre, sigo sin saber redactar y pegada a frases demasiado largas para ser comprensibles. (poco didáctica yo en ocasiones…)

Creo que siempre que hay una guerra, todos pierden, todos. Pero después de un tiempo la gloria queda para los caídos que formaban parte del lado bueno, pero la vida siempre queda para los que consiguen permanecer en pie a pesar de los tiroteos y las balas. Tal vez es eso lo que pretenda, mantenerse en pie… las glorias y alabanzas ya no tienen sentido.

En estos momentos en los que me pido consejo me gustaría contar con la MAESTRA PARA TODO y que me dijese cual es la solución, pero como he dicho antes, las viejas glorias ya no sirven, y para mi ya no están...

Desde mi humilde posición no puedo hacer nada por aconsejar a nadie, nunca fui de dar consejos, aunque mis propias experiencias fuesen guión a seguir para algunos, está más que claro que no han sido una buena técnica.

De hecho últimamente tengo la sensación de que ya poco queda en mi que pueda alimentar almas ajenas, poco queda de aquella que con bolsas de gominolas hablaba de un mundo fantástico donde lo único que había que hacer era abrir los ojos y darse cuenta de que uno o dos, eran afortunados por ser como eran y por tener todo lo que tenían en su interior… Tal vez uno deja de ver las cosas que tiene, o lo que ve no sirve para nada. Tal vez dos, sin uno no sabe vivir, y eso terminará matando a uno, lo sé.

¿Se puede parar al corazón?
¿Se puede parar a la cabeza?


¿Qué hago cuando me están dando a entender que me he equivocado durante años y ahora mi error está haciendo daño a otra persona? ¿Qué hago cuando no puedo obligarme a sentir más que un “te quiero mucho”? ¿Qué hago cuando lo que ofrezco no sirve para nada? … ¿Qué hago?... ¿Qué hago cuando lo que queda en mi ya no lo quieres?

Y si, me jode. Me jode que después de tanto tiempo empiece a ver como empieza a agrietarse este escudo, empiece a ver como ya no soy tan inmune ante el dolor, empiece a sentir que realmente… realmente me están haciendo daño desde fuera y no es una persona, sino un estado…

Perdiendo mis propios principios por intentar ayudarte he conseguido hacerte más daño. (Bien por mi) Perdiendo mis propios derechos por intentar cumplir tus obligaciones he conseguido minimizarte (Bien por mi) Perdiendo mis propias libertades por intentar … no quiero perder mi libertad, lo siento.

Se nos va de las manos… se nos va. Pero creo que he de mantenerme firme porque no está en mi mano el cambio, no está en mi mano encontrar esa solución que todos buscamos, no está en mi mano poder conseguir el cambio. LO SÉ.
Ahora no se ni cuál es mi sitio ni cual debe ser mi posición, intuyo que tengo que estar, pero empiezo a sospechar que para algunos la solución se acercará cuanto más me aleje yo, y eso… también duele.

Puff… me enrollo como las persianas para no decir nada pero mientras, linea tras linea voy soltando tensión… y como siempre, escribir(me) ayuda. Escribirme a mi, porque hacerlo contigo ya no tiene el mismo sentido, ya no tengo esa libertad para poderte decir cualquier cosa sin que sea malinterpretada, y mucho menos, cualquier cosa que sé que te va a doler.

Autoconcepto...
Aceptación…
Autoestima…
Adaptabilidad...
Asimilación…

Adelante…